domingo, 24 de fevereiro de 2013

E muita coisa rolou depois do último post.
Sai com ele de novo, rolou a maior quimica, daquelas que vc percebe que não da pra ficar longe um do outro, várias desculpas depois como se realmente se arrependesse do que fez, eu atiçando sem fim e ele ciando em várias, ou simplesmente sendo meio frio e distante, coisa que ele ama fazer ainda mais quando se sente acuado.
Eu já cansei de saber o jeito que ele funciona, e mesmo assim me incomoda tanto....Devo ser louca demais mesmo

domingo, 10 de fevereiro de 2013

Muitas coisas aconteceram depois da última postagem. Comemoração de níver em grande estilo e ao lado de quem eu gosto e me importo, e ao mesmo tempo pequenos dilemas, certas brigas, DR de algo que nem se quer existe. Crises de ciumes e uma certa preocupação exagerada, coisa que não acontecia antes.
Não sei o que acontece, sei apenas que me deu aquele estalo de que eu tanto precisava. O que sinto não foi  embora da noite para o dia, mas agora mais do que nunca sei que preciso seguir minha vida.....Sinto calmamente como se o jogo estivesse virando, como se tudo aquilo que todos me falavam e eu cega não via, e agora meus olhos se abrem, apreciando tudo o que isso está me trazendo. Não sei quanto tempo isso vai durar, nem sei se vou ter os resultados que me falam tanto que eu vou conseguir, sei que de certa forma me sinto forte, e é isso que me importa

domingo, 20 de janeiro de 2013

E um belo sábado, as coisas resolvem da uma ligeira reviravolta.
O encontrei para resolver algumas questões sérias, e por mais que desejava tanto vê-lo não tinha a dimensão de como seria.
Primeiro no metrô, conversando tranquilamente, quando de repente ele pega minha mão,sinto-me congelada, sem saber o que fazer, palavras saindo meio incompletas, mas ao mesmo tempo reacendeu tudo aquilo que estava apagado no dia que ele partiu.
Depois fomos para um bar, e cada detalhe foi fazendo toda a diferença. Ele olhando meus olhos com desejo, reparando detalhes em mim e elogiando, ou pequenos detalhes quando ele mordeu minha mãe, como ele costumava fazer, e soltando "estava com saudade disso", e eu me derreti inteira.
Aparentemente fiquei fria, ele pegava minhas mãos, entrelaçando com meus dedos, e eu nem cruzava com os dele, e aos poucos minhas reações foram mudando, um carinho daqui, outro dali, até que o beijo veio. Mas depois da frieza, por dentro eu me derretia por inteira. Feliz de um modo por de certa forma estar sendo sincera com ele através dos meus gestos, do meu olhar, feliz por star ao lado dele, e ao mesmo tempo  confusa, por ter ele ao meu lado, ele com os mesmos medos, os mesmos receios, mas com uma sinceridade e um olhar que destruiu toda raiva que eu poderia  por ele.
Não sei o que pensar, o que fazer, quero aproveitar cada momentos. Certo ou errado, ou de uma forma muito torta, ele me faz bem. Se tornou um amigo como a tempos não tenho com meus amigos de anos, que se preocupa comigo, que tenta me ajudar, dá uns petelecos brigando, mas que me dá alternativas e opções do que fazer, sei que vou sofrer, até me reerguer, mas é esse companheirismo que eu admiro tanto.

sexta-feira, 4 de janeiro de 2013

Ando passando por uma fase que me sinto meio bipolar. Amando loucamente, e ao mesmo tempo odiando o fato do termino. Odiando o fato de saber que ele já está seguindo a vida e eu tonta parada no mesmo lugar. Me odiando por gostar tanto de algum. Eu que estava tão tranquila no meu canto... Não posso ser ingrata, ele foi a melhor coisa que me aconteceu em 2012, mas o que era pra ser brincadeira ficou mais serio do que eu imaginei.
Não sou como ele, em inúmeras coisas, mas que não vem ao caso, poise u ja cansei de brigar comigo mesma que isso é algo que vale a pena pensar, mas infelizmente quando tudo termina, a maldita insegurança vem com uma força desnecessária...
Uma das coisas que mais tem me doida foi o fato da entrega. De sempre ter ficado tanto com o pé no chão, e quando ele se abriu, eu me abri, fiquei frágil e menos de 1 mês tudo foi para o espaço. Sei que o fato de me abrir não é a causa de nada, e nem tô tentando achar causas, e até hoje quando falo descontrolada sem fim, ele me ouve atentamente.... porem dói, dói se abrir, pois ficamos sem chão esperando que a pessoa venha e reponha o vão que ficou, porém, não foi bem assim. Me iludi e me perdi. Perdi meu rumo, perdi minhas esperanças e acabei fechando meu coração novamente. Na verdade ele está se fechando calmamente, Não posso dizer que é culpa dele, ele nunca me prometeu nada, sei que o medo dele fala mais alto que tudo, mas o fato de ve-lo seguindo em frente me vez ver, que por medo ou não, a carencia vem, e por ela ele não pensa em mais nada, se não pensa em mim porque irei me matar tanto? Fechei meu coração sim, um fechar necessário, se não for assim, talvez não consigo recuperar minhas forças e tentar tudo novamente. Pois por mais que morra de medo de me envolver e não dar certo, eu ainda acredito no amor, e eu sei que um dia chegará e eu finalmente serei feliz.
Só preciso parar com a mania de me envolver com pessoas que eu vejo que precisam da minha ajuda de alguma forma, pois por mais que elas me ajudem muito, não é dificil pra elas partirem. Pois mudar não é fácil pra ninguem.