Muitas coisas aconteceram logo na sequencia do último post, mais por medo de como esses sentimentos viriam a tona, fui enrolando, enrolando, mas o turbilhão de sensações não sai de mim....
Da mesma maneira que dia 17 foi uma data inesquecível, dia 25 do mesmo mes (novembro) veio como uma forma de destruir com tudo aquilo que demorei tempos para construir, aceitar ou sei lá mais o que.
A pessoa que eu tanto amo ter por perto jogou um mega blaster balde de água fria. Me deixou um recado no face falando que precisava falar comigo, meu sexto sentido já estava apurado a algumas horas me dizendo que algo ruim aconteceria... dito e feito. De tanto eu insistir ele falou que ia me encontrar para me dar adeus porque não dava mais para ficarmos juntos. Quase não dormir de domingo pra segundo, entre os soluços e choros sem fim, me viam a mente todas as lembranças boas, de tudo aquilo que vivi ao lado dele. Combinamos de nos encontrar durante a semana pra conversar. E como aquela noite foi intensa. Ele chega me dá um beijo no rosto e automaticamente meu mundo começou a desabar novamente, mais dá alguns segundos e meu mundo volta a se reerguer quando ele pega minhas mãos, e ficamos assim o caminho todo (ida e volta). Não tenho como descrever toda a conversa, mais sei que a todo momento tentei mostrar o quanto ele me fez bem, porque ele achava que só eu dava as coisas e ele nunca me dava nada. Abri meu coração, falei que estava apaixonada. Descobri que o termino veio por sopetão... que ele terminou com a outra... sim viviamos um relacionamento aberto, muito confuso pra explicar, e como sequencia terminou comigo. Eu sentia que isso estava prestes a acontecer....mais não sabia que seria assim. E na hora da despedida? Consegui aguentar o choro inumeras vezes durante a conversa, mais ver o quanto ele quis me abraçar, mesmo falando que não é afetuoso nem com a mãe, foi sensacional, mais ver aquele olhar e lembrar das palavras dele durante a conversa falando que ele sabe que está dando um tiro no pé e que pode ser que passe um mês e ele se arrependa, veio a tona com uma intensidade imensa... e ao virar as costas desabei... fui do metrô Guilhermina até a minha casa chorando sem fim....
Ainda nos falamos quase todo dia, as vezes sobre tudo o que vivemos, as vezes das coisas bobas, cotidianas, e mesmo assim ele ainda é a pessoa que me acalma.
Como eu queria fazer ele mudar de ideia... como eu queria fazer ele ser só meu. Mas eu não tenho esse poder, e nem sei como será daqui por diante.
Sei que estou tentando viver minha vida, não fiquei com ninguem, não saciei as vontades loucas que me percorrem, mais sei que não posso ficar presa. Mas como falar pro coração, se nem ee sabe se ele quer ficar ou partir?

Quando se abre o coração, tem que estar disposto a aguentar qualquer tipo de consequência que vier, e assumo que tô com medo disso.

Ainda acho que foi a melhor coisa que eu fiz, abrir meu coração para aquele que ja faz parte e completa cada parte desse coração, pois ao fazer isso, automaticamente ele se abriu, com direito a falar que o coração dele só tem um cartão e que ele está em minhas mãos, a pergunta que não quer calar é: o que fazer com esse cartão? como usá-lo sem machucá-lo? 

Sei que tudo o que quero é faze-lo bem e faz-lo feliz. Ele me faz bem de formas que a muito tempo ninguém me fazia.

Amo ver todos os pequenos detalhes que ele faz por mim, coisas como querer viajar comigo só pra me fazer soltar, para chegar onde ainda não tinha conseguido. Ir viajar de social só para saciar meus desejos. Dormir de conchinha, me abraçar, mesmo reclamando depois que não é bem a  praia dele esse tipo de coisa.

Amo seu olhar, seu entusiasmo com pequenas coisas que ele vivencia. Amo sua paixão e seu desempenho por jogar RPG, amo as maneiras que ele vê como forma de me ajudar tanto pessoalmente como eu minha profissão.

Mas o medo me ronda..... sei o quanto pra ele foi dificil abrir a guarda e me contar tudo o que pensa e o que sente, mas foi muito legal da parte dele me dar todo confiança, senti que foi a forma que ele arranjou pra mostrar que pra ele também tá confuso tudo isso, e ele assumiu que é um medo muito grande por tudo que ele vivenciou, e que ele se conhece, sempre se sabota, e que tem receio de se sabotar novamente terminando tudo comigo...meu estomago até revirou quando ele disse isso, medo de ser deixada por um medo dele, meu medo de não saber como mostrar ao contrario pra ele. Ele tem sua baixa auto estima, o que faço com certa frequência é estimular e reforçar todas as coisas boas que ele faz por mim. Vontade de colocá-lo no colo e fazer esquecer tudo o que se passou e se dar a chance de ser feliz. Ele ta acostumado a conviver com tudo de ruim, não sabe o que é viver com algo bom, preciso mostrar isso a ele. Mas como??? 

Fim de semana inesquecível

Dias 26, 27 e 28 de outubro de 2012, datas que jamais esquecerei.
Pela primeira vez, viajei com alguém especial. E um lugar muito bom, Campos do Jorão, ok que não estava o frio que esperávamos, mas a pousada que ficamos foi do jeito que queriamos, longe de tudo e de todos.
Na maior parte do tempo na pousada, só no quarto sem ver ninguem. Consegui a intimidade que tanto esperava e ansiava.
Como eu gosto de dormir ao lado dele, sentir aquele calor. Ou rir muito porque ele falava que eu estava quente o tempo inteiro, então não conseguia ficar juntinho.
Cada minuto da viagem valeu a pena. Novas descobertas, e algumas mudanças vindo pela frente.
Depois de um fds como esse, nunca desejei tanto que esses momentos durassem para sempre.

Depois de um breve abandono....

Sim, resolvi voltar as origens rsrs
Realmente tenho sentido falta de escrever ( mesmo que bobeira, mesmo que sejam coisas que só eu entenda) o que importa é se libertar e deixar a mente voar.
É impossivel não falar (novamente) sobre o quanto tenho mudado esse último ano. e o que mais me surpreende é ver pessoas, que estão na minha vida a tão pouco tempo, conseguirem perceber mudanças que quem está no meu lado a alguns anos não percebe ( ou se fingem de louco, vai saber....)
Essas mudanças são gradativas, e ao mesmo tempo não me adaptei a todas elas. Mantenho alguns elementos antigos, acrescentei coisas novas, e também apaguei muita coisa que não precisava mais, fiz aquela limpeza em minha mente.
Fico feliz em ver o quanto não me importo em mudar, porque sei que por mais que onde quero chegar demore, o principal eu ja tenho, que é a vontade de mudar, e isso já é uma parte do caminho.
E sou extremamente grata a uma pessoa, que mesmo sem querer, tem sido a pessoa que mais me impulsionou a mudar ........ Vc me faz tão bem =D

Sei que esse mês ainda não acabou, mas já renderam muitas coisas.
O mais marcante foi essa última semana.... ver alguém que gosto tanto, passar por um momento tão difícil como perder uma irmã me mexeu muito.
Junta o sentimento de querer estar ao lado a cada momento, mas ao mesmo tempo saber que a pessoa precisa de ajuda e não saber o que fazer pra ajudar
E o pior é vc ver a pessoa tentando ser forte e ao mesmo tempo se desmanchando aos poucos... fazendo várias bobeiras, como fazer coisas em sua casa no qual ele sempre me falou que não fazia porque não se sentia a vontade....
Ao mesmo tempo que dá o desespero de se chatear com esses assuntos que sempre me abalavam, mas ao mesmo tempo tentar pensar que certas atitudes estão sendo tomadas por uma circunstancia....
Fico desejando que isso passe logo, quero vê-lo logo bem, bem o suficiente para fazer apenas as bobeiras cotidianas que todos fazem e não coisas sem pensar.... sem pensar nas consequencias para sua familia...
Eu sei que cada pessoa passa pelo luto de uma maneira diferente, não tem muito o que se fazer... e por mais que ele nunca saiba, ele faz parte das minhas orações...

As pessoas deveriam aprender a ser feliz e aproveitar cada momento bom, ao invés de se preocupar com status e rótulos.
Não vou mentir e dizer que não desejo um rótulo como o de ter uma namorada, porém, nem eu sei dizer ao certo o que tem acontecido comigo, só sei que alguns conceitos eu mudei. Não larguei meu sonho, apenas estou aprendendo que eu devo me importar se estou bem ou não ao lado de uma pessoa, se ela me faz feliz ou não, ao invés de criar preocupações bobas em relação a desejar que vire algo mais.
Ouço muito por ai as pessoas falarem tanto, depois de você sair 3 ou 4 vezes com alguém, ja vir com aquela pergunta básica se eu acho que vai virar namoro... e cheguei a conclusão de que não quero pensar sore isso.
E comecei a perceber o quanto a sociedade impõe, ou tentam impor certos tipos de padrões, como se uma pessoa não pudesse ser feliz ou estar bem com alguem sem estar com o status de namorando, e dai surgiu minha primeira frase, se as pessoas se importassem em ser feliz por pequenos detalhes, pelos bons momentos e todas as lembranças que isso trás, estariam mto mais felizes do que muitos que namoram e traem, que casam e vivem infeliz....Eu quero apenas ser feliz, nem que pra isso eu espere o momento certo para certas coisas acontecerem

E cada dia que passa vejo que ou eu não sou muito convencional, ou que realmente eu dou jus ao que chamamos como futuro.

Sempre fui muito curiosa, vontade de aprender coisas novas, e ter pessoas por perto que vão bater de frente comigo, pois assim eu sei que vou rever se realmente meu ponto de vista está correto, e quem sabe não vejo que a opinião do outro realmente tem mais sentido que a minha, mesmo que pra isso acontecer você fiquei bravo, irritado e blá blá blá
E ultimamente eu tenho vivido muitos momentos assim, o que para muitos parece ser loucura o fato de eu querer bater de frente com tudo o que penso, tudo o que acredito, pra mim loucura é viver em um mundo onde se vivem estagnados, onde tudo parece bem, onde nada se questiona, eu não quero viver uma falsa felicidade, achando que a minha vida está bem, e tudo está certo, se eu não me der a chance de testar coisas novas para realmente ver se o que eu penso eu vou querer manter.
O desafio da vida é esse, porque realmente não é fácil abrir mão do que pensamos, mas é divino poder aprender coisas novas.
E tem algo que eu aprendi é que politica e religião podem sim ser discutidos. O fato de ninguem discutir achando que vai virar briga, faz com que vivamos cada vez mais abitolados. Discutir é uma forma de voce entender um pouco mais o ponto de vista do outro e vice-versa, chance de poder compreender sem sair julgando e achando que é certo ou errado. Pessoas tem a mania de tomar posições, sem nem ao menos entender o que ela mesmo acredita, e como consequencia nao se dá a chance de entender o próximo
Eu tenho tido a chance de conviver com pessoas que tem uma visão politica muito bem colocada, coisa que eu não tenho, nunca me importei com politica, e o fato de conviver com essas pessoas me faz perceber que eu posso mudar o meu pensamento, posso e evo tomar algum partido, acreditar em certas coisas. Ou mesmo religião.... jamais deixarei de acreditar em Deus, pq eu sei que sem ele não sou nada, mas aprendi a rever certos conceitos, que tá certo que fogem daquilo que aprendi desde criança, mas que ao mesmo tempo tem me feito bem.
Nada na vida acontece por acaso, e uma pessoa surgiu justamente na epoca em que eu comecei a me questionar,a questionar certas coisas em minha vida, e hoje em dia, mesmo sem querer, essa pessoa tem me ajudado a abrir meus horizontes, a abrir a minha mente do jeito que eu queria, pois sua experiencia de vida, suas crenças e visões de mundo são em alguns pontos tão diferentes da minha, que me fascina poder conhecer algo novo e perceber que há tanto para se conhecer.

Já não escrevia aqui a algum tempo, e realmente continuo sem saber muito o que escrever. Mas eu precisava compartilhar uma música, que mesmo sendo pagode tem combinado comigo, e que todas as minhas amigas ouvem e lembram de mim:
" Eu moro no morro, ela na zona sul, sou negão e a patricinha loira do olho azul"
Sem mais comentários rs

Descobri que não importa quantos paradigmas eu crie, no fundo sempre terei aquelas vontades que o tempo não irá apagar. Porque por mais que a vida me ensine a ver o mundo de outro modo, e por mais que a minha vida de inúmeras voltas, tem coisas que desejo e ainda não esqueci e são por elas que eu luto. Na maior parte do tempo luto em silencio, porque ao meu lado insiste em andar de mãos dadas comigo o receio, que me faz acreditar que o melhor a fazer é deixar a vida seguindo o rumo que tem que seguir, deixando apenas pelo caminho minhas pequenas marcas, acreditando que isso será o suficiente para tudo funcionar. Acreditando que meu olhar valerá muito mais do que qualquer palavra que saia da minha boca, porque sou meio desatenta, falo as vezes sem pensar, e as vezes tudo o que quero falar não sai pelo medo de não ser correspondido.

Sei que a minha vida tomou rumos que eu não imaginei seguir, me perdi tentando me achar, e cheguei a conclusão que o estar perdida, fora dos meus eixos foi a melhor coisa que me aconteceu. Eu precisei sair dos meus padrões e criar novos padrões para entender quem eu realmente sou e no que deveria me tornar. Nesse meio tempo conheci pessoas que me ensinaram muito, e mesmo se elas não ficarem para sempre em minha vida, serei grata eternamente por me mostrar tanta coisa boa. Poder ser reflexiva é algo que adoro, porque me faz quebrar certos paradigmas e criar outros.

Ainda estou na descoberta de um novo eu, que tem sido construído gradativamente. Porque toda mudança assusta no começo, mas é essa bagunça que dá sentido a vida.

Precisei testar coisas novas para aprimorar algumas coisas em minha vida, mas nunca abandonei certos desejos, não sei quando eles realmente vão acontecer, mas são esses sonhos que me fazem viver todos os dias.

A vida surpreende a todo instante.
O bom é que depois que eu resolvi "sossegar", parar de pensar um pouco o quanto eu quero alguém, o quanto é ruim ficar sozinha, muitas coisas foram acontecendo.
Pessoas que eu achava que não ficariam em minha vida ainda estão presentes. E não apenas estão presente como também fazendo meus dias serem melhores.
A cada dia minha admiração cresce. Primeiro pelo fato de ser o primeiro a me tratar de uma forma diferente, ignorando todos os estigmas deixados por uma sociedade machista. Veio pra me mostrar que ainda existem pessoas capazes de criar seus próprios pensamentos, sem se deixar levar por ideias pré-definidas.
Veio para me mostrar que ainda tenho muita coisa pra conhecer, pois ele tem um mundo bem diferente do meu, tem crenças diferentes das minhas, mas é isso que transforma tudo bem mais agradavel.
Não sei até quando isso vai durar, não sei se vou conseguir entender e pegar todas as manhas sobre essa pessoa que é uma caixinha de surpresas sem fim, só sei que estou tentando aproveitar cada momento, e isso tem me feito muito bem

É tão bom a sensação de estar apaixonado. Vem todas aquelas coisas que sempre achamos bobas quando dizem, mas que ao vivenciar percebemos que é a pura verdade.

Aquele friozinho na barriga enquanto aguarda a pessoa. Muitas vezes até uma certa perca de sono, só pensando e fazendo inúmeros planos.

Começamos a passar uma boa parte dos nossos dias pensando nessa pessoa, viver falando nela, até alguém comentar que há um brilho nos seus olhos ao falar sobre ele.

É parar de viver saindo beijando muitas bocas, não pelo fato de você não querer mais isso, mas sim porque aquela pessoa te completa de uma tal forma, que as vezes nem vontade de ficar com outras pessoas você tem. Pois tudo o que você vive com ele é o suficiente pra te completar.

Outro dia li uma frase que ficou gravada em mim, a frase dizia que temos que nos apaixonar porque realmente estávamos gostando da pessoa e não se apaixonar pelo simples fato de gostar das sensações que a paixão nos trás.

E eu vejo a paixão bem assim, por mais que toda a sensação seja boa, o principal não são essas sensações, e sim tudo aquilo que deseja viver além disso com a pessoa amada.

E além de tudo isso, é a sensação de bem querer, de desejar o bem da pessoa não importa o que aconteça, é se preocupar, é coloca-lo em suas orações, como fazemos com todos aqueles que nos fazem bem.

E acima de tudo, é realmente essencial se apaixonar pelo que a pessoa te faz. Todo sentimento bom é aquele que começa com mudanças. Isso vai partir daquelas pessoas dispostas a entrar na sua vida e fazer diferença, fazer você mudar seus conceitos, fazendo você conhecer um mundo novo. Fazendo você perceber que não precisa mais viver nesse mundinho, que tem um mundo muito maior e ainda há muitas coisas para se conhecer.

Aquela pessoa que vai fazer você repensar alguns conceitos, fazer coisas que jamais faria, mas acima de tudo te tratará bem, não importa a relação de vocês. Porque nem sempre a paixão é correspondida como você gostaria e nem sempre a pessoa ficará em sua vida por muito tempo, mas é essencial você saber reconhecer o bem que ela te fez e saber que os momentos vividos ficaram guardados pra sempre e que é necessário abrir seu coração para se apaixonar, pois além de viver bem com você mesmo, é sempre bom alguém pra criar novas historias e compartilhar vários momentos.

E a vida continua me surpreendendo sempre.
Esse ano, resolvi mudar alguns pontos de minha vida, assumo que não foi algo pensado, como acordar um dia e pensar " quero mudar hj"
Acho que fui me cansando de tantas coisas, que precisava achar um eu diferente.
Sempre fui muito ligada a padrões que fui ensinada desde pequena, mas eu percebi que tem coisas que eu não quero pra mim. Quero poder viver minha vida, sem me importar com o que as pessoas pensam.
Mas como é dificil largar todas as correntes que nos prendem.
Conheci uma pessoa q 2 meses, e é impressionante como ele tem mudado muitos conceitos meus.
Primeiro porque el tem atiçado sentidos que eu nem imaginava que eu teria e que seriam tão vorazes. Segundo porque o padrão dele visualmente totalmente diferente do que eu estava acostumada, as vezes ele se importa muto mais em ver as pessoas olhando do que eu mesmo. Terceiro porque ele é mais velho, tem um mundo um pouco mais vivido do que o meu, e não é nem tanto pela idade, mas ele é uma pessoa que cresceu, é madura, e passa isso atraves de suas atitudes. Quarto porque ele curte coisas totalmente diferentes da minha, e aos poucos tem me inserido nesse mundo. Ok... acho que ja numerei demais. Assumo que não sei explicar claramente tudo, sei apenas que ele me faz crescer, me faz mudar minhas ideias e pensamentos e eu amo esse tipo de coisa. Gosto daquela pessoa que bate de frente com o que eu penso, me fazendo ver visões que nunca imaginei ter. E que me faz perceber que não posso viver nesse mundinho pequeno em que eu vivia até agora, logo ele tem compartilhado e muito para eu abrir meus horizontes, e abrangendo cada vez mais um eu que está em construção. Aprendi a ser menos preconceituosa, a ter cada vez mais vontade de ir atras de coisas novas.
Pessoa que me observa de uma forma muito intensa, que aprendeu a me conhecer nos pequenos detalhes, mesmo quando eu não queria que ele percebesse. Diz que sou muito expressiva no olhar, logo me olha muito, como tentando descobrir cada detalhe. Em nossas conversas sempre consegue pegar algo por trás de tudo, conseguindo até entender detalhes que fizeram parte de um passado, sem eu precisar dizer isso, ele mau conhece minha historia de vida, mas ja consegue observar muito. Falei que lev aum jeito para ser psicólogo, de tanto que ele observa.
Não considero isso paixão, considero apenas que é algo novo, que nunca imaginei que viveria, ou que conheceria, logo tudo se torna fascinante demais. Gosto de ter a oportunidade de conhecer coisas novas, poder quebrar todos os meus estereotipos e ver que tudo pode ser novo, tudo pode ser melhor....

Saiba fazer boas escolhas, mas acima de tudo, saiba ser forte para arcar com todas elas. Porque nem sempre fazemos as escolhas corretas, mas isso não pode nos impedir de tentar achar o caminho certo. A vida é feita de escolhas, erraremos muitas vezes até achar a escolha certa. E como saber que a escolha não é a certa? Simples.... de mesmo estando feliz, você continua sentindo algo em você dizendo que algo está errado, ou te fazendo ter atitudes que não são adequadas para a situação que você vivi, isso é uma prova de que nem tudo o que você vive é o que precisa. Aprenda uma coisa, quando a escolha é a certa, tudo se encaixa perfeitamente, vai ter alguns erros no meio do caminho, algumas confusões, mas quando estamos dispostos a manter isso, os pequenos detalhes serão insignificantes, e daremos razão ao bem maior que escolhemos viver. Então abra sua mente, saiba escolher e reparar quando a escolha não traz tudo aquilo que precisamos, e quando isso acontece, temos duas opções:  fingir que podemos mudar as pessoas a nossa volta e acreditar que elas serão o que desejamos, ou ver que não mudamos ninguém,  e se quisermos que tudo tenha valor, é necessário abrir mão de certos pensamentos e viver intensamente para fazer o seu melhor.

Algumas coisas acontecem e eu me sinto muito feliz por ser como sou.

Sou meio resistente a me apaixonar, mas quando me apaixono me entrego completamente ( acho que todos somos um pouco assim ) mas em compensação quando a paixão acaba, ou a pessoa me dá motivos, esqueço com a mesma facilidade com que me entreguei.

Ouço pessoas que após meses, ou anos de um término de um relacionamento ( entenda-se relacionamento de qualquer tipo, namoro, casamento ou apenas um peguete )  e que por mais que tentam seguir com suas vidas, sempre continuam com o mesmo bordão, dizendo que saem por ai para beijar, que recebem muitos abraços, mas são aqueles abraços e beijos de uma pessoa do passado que sentem falta, que é aquele corpo, aquele mesmo corpo que te fez feliz por tanto tempo é o que sentem tanta falta.

Ai comecei a pensar que na verdade as pessoas se enganam quando dão essa justificativa. Acredito que as pessoas na verdade sentem falta de um estado físico e/ou emocional. Sentem falta de ter alguém para te ouvir, para fazer aqueles programas mas bobos só porque vc gosta,  ou quando vc está louca para ir no cinema a tarde e seu namorado quer assistir futebol ( ok, essa não serve pra mim porque eu amo assistir futebol), ou de todas as vezes que saia de noite no meio da semana, só pra ver aquela pessoa que te faz bem.  Então você chega a conclusão que não necessariamente sinta falta daquela pessoa em especifico, e sim dos momentos que viveu com ela.

E nessas horas sou grata, porque por mais que eu sinta falta de certas pessoas ou de certas situações, tenho ter em mente que aproveitei ao máximo cada momento que vivi, que cada pessoa nova que aparece é uma chance de recomeçar, de criar novas histórias e isso sim vale a pena. Poder um dia olhar para trás e ver quantas coisas boas vivi com cada pessoa, tendo a certeza no olhar de que se não der certo agora, eu posso chorar um pouco, ficar sem comer, ter todos aqueles sintomas chatos de quando o que desejamos não deu certo, mas na certeza de que outras histórias virão, até você ter aquela que te marcara para sempre.

Hoje fiquei relendo algumas mensagens antigas no meu celular, e fiquei totalmente naquele momento nostalgia. Foi engraçado lembrar de pessoas que eram tão próximas e em um passe de mágica sumiram....Mas tbm foi engraçado relembrar boas situações que vivi.
Na verdade me fez relembrar onde comecei a mudar algumas atitudes. Me fez lembrar de como eu consegui mta coisa que eu queria sem mtos esforços e como eu me senti poderosa com tudo aquilo.
Mas tbm foi bom ler mensagens mais recentes..... das boas lembranças de agora
E cheguei a conclusão de que, por mais que estejamos vivendo uma situação ruim, no qual achamos que não terá solução, que nada está certo, que vivemos infelizes, relembre situações do passado, vc perceberá o quanto foi forte e passou por tudo, e por mais que novas situações aparecem, vc saberá que se um dia conseguiu passar por tudo aquilo, conseguirá passar novamente.
E verá que por mais que sofra alguns arranhões, continuará intacta

Mês surpreendentemente bom
Conhecendo coisas novas, testando novas possibilidades e sem medo de ser feliz.
Continuo tendo inseguranças básicas e bobas que insistem em me me perseguir. Mas em muitos momentos consigo deixar isso de lado e ser feliz
Comecei a ver o mundo de uma perspectiva que jamais achei que teria. Aprendi a mudar alguns conceitos e descobri que sim,nem todos são iguais, sempre pode surgir um que mostrará coisas que nunca achou que seria capaz de fazer, ou que deixava esses desejos tão guardados que jamais sabia que realmente pudesse gostar
De uma maneira que nem eu sei explicar, tô me sentindo bem com tudo isso.
Acho que no fundo sempre gostei de um desafio, sempre gostei daquilo que eu posso não ter, mas que me dá motivos para não me acomodar, e sim fazer diferente para poder mudar. Se vai dar certo ou não, não faço ideia, mas preciso tentar, ter força de vontade.
Acho que durante muito tempo me fiz de vitima, achando que tudo acabou, e me lamentando por não ter feito nada, e isso tem que mudar. Preciso enfrentar meus medos, pq só assim poderei realmente ser feliz.
Tenho passado por muitas situações, que tem me rendidos longas e divertidas histórias. Mas mesmo no meio dessa maluquice toda, eu encontro uma certa paz.
Mas do que nunca tem batido muito em mim a sensação de que não quero ser guiadas por coisas impostas, quero fazer minhas próprias regras, minhas próprias leis
Não quero ser apenas mais um no muno

Em um mundo onde ser santa te deixa infeliz e ser safada te torna uma vagabunda, eu me sinto realmente deslocada.

Antigamente, o sexo era visto apenas como reprodução. Certas posições sexuais uma mulher não podia fazer pois acreditavam que isso as tornava imorais ou como animais. Logo o homem se via obrigada a procurar o prazer em outras mulheres, aquelas consideradas como prostitutas, pois não se importavam de usar seu corpo como uma forma de dar e receber prazer. Eram essas mulheres que ofereciam aos homens o que suas amadas esposas não poderiam satisfazer, por uma regra criada pela sociedade. E ai da esposa se tentasse ser mais ousada, marido acreditaria que foi enganado e provavelmente a devolveria para seus pais dizendo o quando ela era desonrada, e nunca mais essa mulher conseguiria marido, e justamente por isso acabam indo para o lado que acreditavam nunca ir..... já que não podem se casar, o jeito era ser como as prostitutas.

Os anos foram passando, a mulher foi criando certas liberdades. Mas o que adianta viver em mundo onde temos tanta tecnologia e ao mesmo tempo mentes tão fechadas?

Aos poucos aprendi a abrir a mente, a entender que há muito falso moralismo por ai.

Hoje em dia continuamos vendo homens que querem uma safada na cama, mas que aos olhos dos outros ela seja apenas aquela menina, fingindo ser inocente, e com pensamentos “puros”

Poucos homens estão dispostos a entender que a liberdade sexual é tanto para homem quanto para mulher. Mas não é assim que funcionam, ele continuam preferindo as mais saidinhas apenas para um bom sexo, e as que fingem que não querem nada, ficam dando uma de difícil, são aquelas que eles acham dignas de casar.

E com isso vemos que nos tornamos escravos de uma sociedade com mente fechada. Sociedade que ensina que mulher digna é aquela que esconde seus desejos, se quiser namorar, casar.... Os homens de certa formam tbm ficam na ilusão de que mulher boa pra algo sério não é aquela que vai transar com um cara logo de primeira.

As pessoas deveriam aprender a se desvincular da sociedade. A maior parte da população prefere viver de muletas, guiados pela sociedade, ao invés de criar sua própria visão de mundo, fazendo o que te dá vontade, vivendo por vontade própria e não de acordo com o que a sociedade impõe

Todos estão tão acostumados a terem um apoio, que são poucos que tem personalidade forte, de bater de frente e dizer “ aos olhos de todos posso ser um louco, mas sou um louco feliz porque não me importo com as ideias de ninguém, faço minhas próprias regras e sou feliz assim”

Ok... não posso cuspir pra cima, sei que ainda sou refém de certas “condições” que a sociedade impõe, mas a vida está ai para ser vivida e aprendida. Mudar de conceitos as vezes é essencial, não veria graça em viver sempre acreditando nas mesmas coisas, sem me dar a chance de tentar o novo

Mas em um mundo cheio de preconceitos, eu me sinto um ET, no qual em muitos momentos não me enquadro em nada, mas sem a pretensão nenhuma de me inserir nessa sociedade, e sim, viver meus conceito, acreditando que pequenas ações farão a diferença e que um dia também terei alguém por perto com essas mesmas visões.

Não desejo transformar o mundo, desejo apenas que as pessoas aprendam a ser menos hipócritas e a tentarem viver mais seus sonhos, do que os sonhos dos outros. Quero que as pessoas se libertem, e tenham a mente aberta para descobrir novas oportunidades, que podem sim, ser melhor do que o mundinho fechado vivenciado ate o momento.

Hoje em dia vemos muito por ai um amor, que no meu ponto de vista é um amor líquido. Amor que se desfaz com tanta coisa pequena, com tanta facilidade. Com o passar do tempo o amor tem se tornado algo banal. Pessoas deixam de se preocupar com quem está ao seu lado, e sai por ai, saciando apenas vontades carnais, se esquecendo por breves momentos aquele a qual você diz ter um sentimento maior.  Concordo que já sentimentos que surgem com o tempo, e que mesmo estando com alguém, quando menos percebemos estamos nos envolvendo com outra pessoa, mas são situações pequenas.

Eu sei que no final das contas, manter o amor é essencial, quando não fazemos isso damos abertura para várias coisas, mas isso depende de ambas as partes.  Porque como dizia Tom Jobim “ é impossível ser feliz sozinho”, então a partir do momento em que escolhemos estar com uma pessoa, temos que focar somente nela, em tudo o que cabe a nós fazer com que tudo funcione. Mas isso hoje em dia é tão raro, que cada dia vemos mais pessoas vivendo de aparências, dizendo palavras que nem sempre são reais, apenas tentando manter aquilo que chamam de relacionamento. Mas ao dar as costas, sai pra farra, pega geral. E eu me pergunto novamente, isso pode ser chamado de amor?

Escolher estar ao lado de alguém é escolher ser fiel. E acredito que quando damos abertura para viver outras situações, é porque o que temos já não está sendo suficiente. Mas em vez de ser sinceros, acabar um relacionamento, muitos partem para o lado de que “ o que os olhos não veem o coração não sente”, e partem em busca de aventuras, trazendo um prazer momentâneo, tendo em mente que o “ mais importante” ele tem com a oficial, que aparentemente é aquela que trás o conforto, o porto seguro. Mas não consigo entender como é possível dizer ter um porto seguro e ao mesmo tempo não se importar em ficar com tantas outras por ai......

E nessas horas me pergunto? Cadê o amor? E chego a conclusão de que quem está vivendo essas aventuras, é sinal de que o coração ainda não bater forte o suficiente por alguém, porque quando isso acontecer, aquela pessoa bastará para suprir todas as necessidades que você precisa.

A vida tem me surpreendido a cada dia me fazendo aprender coisas que nunca achei que viveria ou que seria capaz de fazer.
O lado bom é que tenho conhecido um lado meu que ate a pouco tempo estava muito adormecido, estou aprendendo a conviver com sentimentos que achava que não conseguiria domar. O lado ruim, é que quase ninguém compreende isso
É tão bom quando a gente pode conviver com alguém sem preconceitos. Alguém que você pode falar livremente sobre vários assuntos e saber que a  pessoa tem uma visão aberta tanto quanto a sua.
Mas como tudo na minha vida tem vindo com as surpresas, o engraçado é ouvir certas coisas, saber tudo o que a pessoa faz....... Me sinto as vezes dentro de um filme, uma série, onde aquelas coisas que você nunca vê, acontece
Tudo é tão novo que nem sempre consigo raciocinar direito....... as vezes levo tudo na pura brincadeira, as vezes acho que não sei até quando consigo levar tudo assim.
Gosto da liberdade, mas tenho uma certa vontade de ter um pouco de posse. De querer ser a melhor para não dar abertura a mais nada.
Não sei se estou sendo testada, para ver se posso fazer igual, ou se simplesmente tudo realmente está bom do jeito que está
Só sei que me instiga e muito, e assumo que adoro isso .....

Hoje precisei de um clique pra poder pensar....
Depois de muito tempo relutando em entrar nessa nova fase, entrei nela com tudo
Não posso reclamar de nada, tenho colhido tudo aquilo que plantei. O que me indigna é que ninguém está disposto a me entender. Vejo ações de pessoas que me veem apenas como só mais uma que está passando, aquela pessoa que dentre muitas passam em nossas vidas e que ao passar anos nem nos lembraremos, pois nunca foram fortes o suficientes para serem lembradas para sempre
Essa fase me trouxe muitas pessoas que lembrarei com um certo carinho pra sempre. Elas foram essenciais pra eu tentar achar um novo eu. Achar um ponto que ainda não tinha tentado, e foi bom enquanto durou
Mas para o objetivo de vida que quero, precisarei abandonar essa fase. Não por desespero e nem por desistência. Apenas pq me falaram hj a realidade que sempre pensei, mas que é muito dificil de ouvir de outras pessoas..... " vc procura o que quer nas pessoas erradas"
Quis brincar com um eu que eu não sabia dos limites. Com isso tive vários imprevistos durante o percurso o que me custou algumas noites mau dormidas, noites de preocupação
Tudo porque, mesmo sem ninguém saber, dói..... não sou essa pessoa que todo mundo vê. Sou apenas uma mulher tentar achar um equilibrio. Alguém que viver presa durante tanto tempo que precisava se libertar de certas tradições e tentar achar um meio termo. Mas pra variar, descobri que não sei ter o meio termo de nada. Sou muito ao extremo com tudo, então não sei achar o meio termo. OU as coisas são ou não são. Não sei viver nada pela metade, quero o tudo ou o ada. Mas isso as vezes é meio complicado
Se tem algo que aprendi nessa nova fase é que enquanto não experimentar não saberei se gosto ou não, se me fará bem ou não.
Aos olhos da maioria sou uma louca, viver intensamente pra mim não é loucura, é apenas ir atrás do que eu julgo ser bom pra mim. Mas eu não tenho culpa se sou acima do meu tempo, e a maioria das minhas atitudes são vistas como erradas, são vista como uma mulher que não quer nada
Não preciso me esforçar pra ninguém pra mostrar quem eu realmente sou. Se alguém que viver pelo minha superficie, fique a vontade
Eu sei que na hora certa vai aparecer aquela pessoa que aguentará todas as minhas loucuras, todas as minhas visões futuristas, e que entenderá que não gosto de ser presa a velhos valores de uma sociedade antiga. Faço meus próprios valores, meus próprios direitos
Mas depois de tudo isso..... descobri que preciso entrar na nova fase. Essa que passou me serviu para me sentir mais mulher. Sentir que eu posso muito mais do que eu achava que poderia. Me fez sentir mais confiança. Mas não me trouxe aquilo que eu tanto desejava. Então simbora deixar certos valores de lado e tentar o novo

Toda mulher tem seus momentos de bipolaridade. 

No qual muda de idéias, de opiniões a cada minutos.

Aprendemos aos poucos que a vida não é como sonhamos, então devemos estar apertas a novas possibilidades, pois isso nem sempre vale a pena manter um padrão.

O mundo nos dá muitas alternativas, e por mais que saibamos o que queremos para nosso futuro, nem sempre o caminho vai de acordo com esses sonhos.

As vezes temos que fugir do trajeto, aprender coisas novas, ter mais experiencias de vida

A vida da voltas que nos surpreendem, simples acontecimentos podem mudar nossas vidas de maneiras que nem pensávamos. 

Nos faz ser mais impulsivas, aprendendo a parar de esconder coisas que ha muito tempo deixamos guardados, acreditando que isso era o melhor a se fazer

Nós mulheres muitas vezes somos vistas apenas pelas consequencias de nossas atitudes. Ok..... como tudo na vida cada ação tem uma reação, mas gostariamos que as vezes as pessoas se importassem em tentar entender o que está nos bastidores, o que está por trás de tudo isso.

Eu quero tudo e quero nada. Todos os momentos tem sido ótimos, mas as vezes ainda dá aquele vazio, sensação de que isso completa apenas uma parte, que ainda falta um pouquinho para tudo ser do jeito que queremos.

Se me perguntarem se me arrependo de alguma coisa na vida, digo que não. Cada experiencia foi essencial para me tornar uma nova pessoa, para conhecer um lado que não conhecia.

Fora que vou adorar ter longas e doidas histórias para relembrar.

Porque guardamos na vida não aquilo que foi sossegado, o que mais nos lembraremos foram de todas as aventuras vividas

As vezes fico desejando que acontecimentos do passado fossem diferente. Fico pensando que se tivesse feito tal coisa teria sido diferente. Mas depois de muito pensar, chego na conclusão de que não me adianta pensar o que poderia ou não ter feito. Tem certas situações em nossas vidas, que mesmo que tivéssemos a oportunidade de mudar nossas ações, o resultado final seria o mesmo. O bom é aproveitar as oportunidades que a vida nos dá, o que passou não tem mais volta, mas podemos agir diferente as próximas vezes.

Uma hora você chega a conclusão de que viver do passado não vale apena. Descobre que quem não te procura não merece que você passe horas do seu dia se importando.

Então dia a pós dia estou aprendendo a viver um dia de cada vez. Aprendendo a dar valor a tudo que acontece no dia, sem tentar me preocupar com o que pode acontecer daqui a uma semana, um mês. Claro que não consigo esquecer daquilo que coloquei como meta de vida, mas a vida está seguindo um caminho diferente do que tenho planejado, e nem por isso posso reclamar, estou aprendendo a entender os sinais que a vida me mostra. Porque muitas vezes queremos um caminho e a vida nos mostra que há outras possibilidades, muitas vezes bem melhores do que imaginamos, basta entrarmos de cabeça, sem preconceito.

Se um dia alguém me perguntar se me arrependo de tudo isso, direi que jamais me arrependo. Conheci pessoas maravilhosas, vivi situações que jamais imaginei viver, e tudo isso acontecer a partir do momento que parei de ter preconceitos, parei de viver os sonhos que os outros tinham pra mim e corri atrás do que sonho, do que desejo.

Descobri que passar vontade não me leva a lugar nenhum, enquanto não experimentar não poderei saber se realmente o que acreditei ate hoje é o melhor, ou se o novo pode ser mil vezes melhor.

E a vida mais uma vez me mostra que ainda tenho muito o que viver e que nada é como o planejado.

Adoro novas oportunidades aparecendo, e ver que tudo o que eu planejo pode não acontecer, mas que preciso parar de reclamar e aprender a conviver com tudo de bom que a vida me trás.

Um dia voce aprende que é necessário entender o que a vida tem a nos mostrar. E permitir que as coisas invadam sua vida, sem medo de ser feliz

Uma palavra.....

Se eu pudesse descrever minha vida em uma unica palavra acho que não conseguiria, mas em uma frase seria "metamorfose ambulante" .
Eu quero tudo e não quero nada ao mesmo tempo. Quero abraçar o mundo. Me preocupo com as pessoas, tenho ciúmes, me apaixono, tenho desejo, vontades. Mas também quando me dá os 5 minutos me enjoo de tudo, deixo de me preocupar com quem não se preocupa comigo, deixo de dar atenção a quem só me vê como uma qualquer.
Pra mim a vida é um jogo, enquanto as regras estão a meu favor, entro de cabeça e me deixo levar, mas tbm posso me cansar e ver que joguei o jogo errado e querer ter novos jogos, novas opções.
Se tem algo que aprendi na vida, é jamais ficar presa a uma unica opção. A gente nunca sabe se essa opção é a correta, é bom sempre ter a mente aberta e se permitir. Deixar que coisas boas aconteçam
E garanto.... quantas coisas boas vivi quando me deixei levar. Me permitir ter sensações novas e descobrir que  não é preciso viver uma vida inteira com alguem para ser feliz. Vc pode ter apenas alguns momentos, alguns dias, mas serão esses que vc se lembrará para todo sempre.
Sou anjo, sou demonio. Sou água e sou fogo. Sou a calmaria e a tempestade. Descobri que necessito de aventura. Preciso daquilo que me faça viver situações novas, situações diferentes.
Preciso ser surpreendida, e sei que surpreendo muitas pessoas com esses meus nuances.
Quero paz e quero guerra. Quero ter alguem que me mostre perspectivas novas e me faça mudar de opinião. Ok... odeio ser contrariada, mas não quero o comum, o convencional. Quero aquilo que ninguem deseja. Não quero pessoas ao meu lado que preferem ter a vidinha calma, quero um pouco de agitação.
E nessas horas eu descubro que sou pouco compreendida mesmo. Nem todo mundo está disposto a conviver com algum que v cnão sabe o que esperar, ou que sempre será aquela diferente. Que foge dos padrões da sociedade, pois so assim consegue ser feliz =D

E essa foto resumo "minhas férias".... PERFEITO
Sair de SP, respirar novos ares, e ir novamente a Cabo Frio foi tudo o que eu precisava.
Momentos de tranquilidade, de colocar a cabeça no lugar e conseguir a paz que meu coração tanto procurava.
Essa ultima semana, mas do que nunca tive a prova de que pequenas coisas fazem toda a diferença. Ouvir o barulho do mar e tomar um delicioso banho de mar são as melhores coisas do mundo
Esses dias me fizeram pensar, ou melhor, repensar sobre mtas coisas da minha vida. E descobri que mesmo tendo algumas coisas que me perturbem, não vou permitir q elas tirem minha alegria de viver e nem a esperança de que coisas boas estão por vir,e hj posso dizer que estou tranquila comigo mesmo, coração leve, alma lavada, só espero conseguir levar essa sensação durante um bom tempo
Em resumo, tô feliz comigo mesmo, e acho que é isso que me faz sentir que estou de alma lavada

E pq essa sensação insista em tomar conta do meu corpo, do meu coração?
Tô cansada.....
Alguns dias já ansiosa, perdendo a fome, perdendo sono....Coitadas das pessoas a minha voltam que aguentam meu mau humor
O que eu mais estranho de td isso, é saber de onde ve toda essa sensação ruim, e não conseguir deixar ela ir embora
No começo, a ansiedade era aquela basica, querendo que uma situação chegasse logo, depois a sensação continuou pois fiquei preocupada, e irritada por tal situação não ter acontecido, e desejando ter respostas.
Respostas que so vieram através de perguntas, depois... por saber que criei uma situação na minha cabeça desnecessária
Acho estranho ver como se desmancha por certas coisas, querendo fazer vc ser insignificante, quando é só saber fazer o jogo certo que vc tem toda atenção, e ai me pergunto..... pra q td isso?
Ok, eu entrei na situação sabendo qual seria o fim, quer dizer... quando não se tem nem um começo, não tem como esperar por um fim
E no final descubro que meu jogo foi errado, fiz as apostas erradas e descobri que tem certas regras que não sei cumprir
E o pior q nada que eu faça, faz essa sensação ruim sair do meu peito
Queria gritar, mandar todo mundo se fuder. E a cada momento lembro a pessoa q eu sou. Bonita, inteligente, ainda tenho um mundo inteiro pela frente, e pq isso foi me pegar logo agora?
Pq fui me importar com quem não se importa.
O fogo é ficar olhando "cada passo" achando q algumas coisas mudaram.
Por mais que eu busco certas respostas, uma vez que as atitudes que eu tomo me levam a isso, gostaria de ter a chance de mostrar o contrario, e quando não consigo isso, fico mto brava, dai vem toda essa ansiedade, querer mudar o que não pode ser mudado, não pq vc não queira, mas pq tbm quem está envolvido não faz questão de fazer diferente

Sou brasileira e não desisto nunca

Esses dias em uma conversa, essa frase surgiu, e como muitas outras frases marcantes dessa semana, essa em especial merecer uns comentários por aqui.
Sim, sou brasileira por ainda acreditar no amor. Acreditar que o caminho até lá não é fácil, vou cair muito, chorar muito, achar que jamais viverei tais momentos novamente. Mas um dia vc desperta e percebe que cada pedra encontrada em nossa estrada, deixada por pessoas que nos magoaram, na verdade elas fizeram um grande bem a gente. Deixaram pedras para construirmos nosso castelo.
Claro que sou humana, vou continuar chorando, ficando com raiva de muitas situações na minha vida
Dias como o de hoje fico cansada de tentar ser gentil, tentar se importar. Ficar no vácuo é terrível. Ta certo que eu realmente prefiro o silencio do que palavras mentirosas, mas ao mesmo tempo o silêncio as vezes é muito abrangente, algumas vezes nos engana e nos faz acreditar que algo vai mudar, que pode ser diferente
O que me incomoda muitas vezes é conhecer pessoas que realmente querem te conhecer só pela capa. Eu entendo o pq de muitas atitudes, mas eu tbm tive meus motivos para agir de certas maneiras. dei a impressão de muitas coisas que realmente naqueles dias era o que eu pensava.
Mas sou mulher, as coisas mudam, pensamentos mudam, e aquilo que era pra ser brincadeira, tá me afetando mais do que queria
É complicado ver a pessoa postando frases tristes, e eu sendo obrigada a ficar no vácuo, quando tudo o que eu queria era poder dar palavras de apoio, fazer algo que pudesse ajudar, mas a pessoa não me deixa.
Eu sei que essa vai ser mais umas as minhas inúmeras histórias que terei guardadinha dentro de mim, que me fez bem
E por isso digo, sou brasileira e não desisto nunca, um dia encontrarei esse amor ue tanto procuro

Já que o ano só começa depois do carnaval.....

Revolvi já começar por hoje a mudar algumas coisas.
Eu tenho deixado o tempo passar, acreditando que com isso as coisas podem mudar e o que eu desejo pode acontecer. Mas descobri que quanto mais eu deixo o tempo agir, mas a ilusão toma conta de mim
Então por mais doloroso que seja, hj resolvi colocar um ponto final.
Esperei por meses certas atitudes que não aconteceram, e hj decidi que se certas pessoas escolhem seus caminhos e não me colocam nele, elas também não merecem que eu fique presa, esperando, acreditando ue um dia as coisas mudem e eu possa ser parte de uma vida
Queria mto uma certa pessoa por perto. Deus sabe o quando desejei, pedi, e em minhas orações sempre o coloquei na minha listinha, pedindo para que td o que ele me falava, realmente pudesse acontecer. Mas o tempo foi passando, ele ficou la, confortavel com sua condição, e eu aqui, sofrendo....
Sorte minha, que com o tempo aprendi que nao posso deixar oportunidades passarem. Aproveitei ao máximo o que essa " relação" podeia me dar. Assim como também aproveitei todas as outras outras oportunidades que me apareceram.
Para muitos, isso pode parecer frieza, pra mim isso se chama aprendendo a viver e conviver com os erros que cometemos.
Continuo sim, no aguado daquele pessoa que fará meu coração se abrir novamente, mas diferente dos ultimos que passaram, ele não vai querer ir embora.  Mesmo com todos meus erros, defeitos, vai querer estar ao meu lado aguentando minhas loucuras
Vc eu achei que seria essa pessoa. Mas vc seguiu seu caminho e eu preciso seguir o meu. Não sei o que a vida tem reservado para nós. Mas hj decidi que tenho que deixar vc seguir livre, sem se preocupar comigo e sem fica mexido por me ver ou falar comigo

E quando eu achava que minha semana tinha sido tensa e triste demais, eis que surge alguem na minha noite se sábado e faz todas as coisas ruins desaparecerem.......
Essa semana, infelizmente, mais uma vez na minha vida tive a prova de que não devemos esperar nada de ninguém. E realmente os ultimos meses tenho provado a sensação de como é deixar as surpresas dominarem sua vida.
Cansei de esperar, de torcer para que algo dê certo, pois isso so gera ansiedade e decepção.
O melhor da vida é as surpresas que ela nós tras. Assumo que sempre tive muita dificuldade em surpresas na minha vida, sou meio controladora, então gosto de saber quando, onde, pq..... mas tenho visto que tudo o que aconteceu inesperadamente na minha vida foram os melhores momentos que ja vivi
Um email, uma mensagem, saídas de casa as 21 e pouco da noite ...... a sensação de proibido realmente é sempre mais gostosa.
Fora que terminar minha noite de sábado com todos aqueles elogios.... hummm... palavras realmente são muito boas, mas realmente atitudes valem mais que tudo.... ver através de gestos o real significado das palavras, não tem preço

 E quando o coração tá apertadinho, simbora escrever, pra ver se ajuda.....

" Se vc ama uma pessoa, deixe-a livre. Se ela voltar é pq sempre foi sua, se não voltar é porque nunca te pertenceu "
Sempre adorei essa frase, pq muitas vezes na vida queremos tudo aqui e agora, e com o tempo descobrimos que a escolha mais sabia que fazemos é deixar quem amamos livres, pq o que é nosso nunca vai embora por completo, de uma maneira ou outra acabam voltando para nossas vidas
O triste é amar, querer, ter de volta, e mesmo assim ser uma volta incompleta.....
Ou como já dizia o poeta Cazuza..... as vezes te odeio por quase um segundo, depois te amo mais.
E assim tem sido meus dias, relação de amor e odio sem fim, odeio as situações a volta, mas é impossivel deixar de lado, é impossivel esquecer

As vezes acho que me importo demais com quem não deveria. 
Tem certas pessoas que ultimamente tem sido meu foco de preocupação. Alguns por sumirem, sem me darem sinal de vida, e é terrivel ter consideração por alguem e nem ao menos poder ligar, e saber como tudo está;
Alguns por eu ver por frases colocadas em redes sociais que não estão bem. Mas sei que eu não significo nada para a pessoa, então é triste querer ajudar alguem, sem a pessoa achar que está sendo maldoso
Outros simplesmente me deixam com uma vontade enorme de mandar email e marcar alguma coisa, mas o último mês aconteceram coisas que eu não sei se me permitem fazer esse tipo de coisa.
E é nessas horas que em pergunto.... pq me preocupo e me importo tanto?

O Resumo do que to sentindo desde ontem, é um trecho da música do Skank " te ver e não te querer, é improvável é impossível "
Simmmm, mesmo não podendo, mesmo não querendo sentir, foi inevitável esse trecho da música ficar me martelando.....
Veio a tona lembranças de bons momentos e ótimas historias, com direito a uma noite mau dormida =/
Sim, a saudade as vezes é boa, mas em dias como esse, a saudade só deixou um vazio no meu peito e a expectativa de que logo menos isso passará

As vezes meu coração fica igual o desse da figura. O turbilhão e sensações sem fim. 

Uma parte de mim fica desejando que continue longe, sem dar noticias, mas quando fico longe, sem saber nada meu coração fica exatamente igual ao do lado, totalmente despedaçado. E conforme vc se aproxima novamente, os pedacinhos vão se juntando novamente. Mas a outra parte te chama e te deseja a cada instante.

É tão dificil me acostumar com algo tão bom,  e ao mesmo tempo ter que me acostumar com algo tão dificil.......

Sim, sei que a ultima frase soou estranha, mas é bem isso q sinto. Pq é complicado aprender a conviver com algo bom, e do nada eu ter que me acostumar a não ter as coisas que quero do jeito que desejo

Mas se tem algo que a vida me ensinou é a tentar ser forte, custe o que custar. Tenhos meus momentos de " fraqueza", e é em um desses momentos que venho aqui...... como tbm aprendi que tenho que aprender a passar por cima das dificuldades. Não deixar que elas me tirem a paz ou que acabem com meu sossego. Pelo contrario, pedras no caminho so servem para construirmos nosso castelo, e calmamente meu castelinho ta sendo construido.

Uma boa parte do que estava ao meu alcance fazer, eu fiz, e continuo tentando fazer, mas agora ja não depende so de mim, então o jeito é esperar o que a vida tem para mim

22/01

E meus 2.6 chegou
Sou grata a Deus por mais um ano de vida
Estou feliz pela familia maravilhosa que tenho, e por ter passado ótimos momentos ao lado deles nessa data tão importante
Agradeço a todos os amigos que lembraram, é mto bom saber que tanta gente gosta de mim

Se tem algo que eu não sei fazer muito bem, não estou conseguindo mesmo fazer ultimamente é fingir e não mostrar o que sinto ou penso.

Quando faço isso ( tentar mostrar que algo é indiferente ) eu me sinto mau, é como e eu ficasse em uma briga interna muito grande. 

Mas é complicado querer demonstrar o que pensa o tempo inteiro. Primeiro porque com o tempo descobri que não são para todas as pessoas que eu posso realmente falar o que sinto, acho que as pessoas como tempo aprenderem a ser muito egoístas, querem apenas serem ouvidas e não se importam muito com seus sentimentos, e quando você tem a chance de falar sobre eles, é como se tudo o que você vivencia e sente é insignificante comparado ao que as pessoas estão sentindo, e isso me enche o saco. 

Hoje em dia posso contar nos dedos as pessoas que realmente permitem que eu seja eu. Com meus medos, inseguranças, sentimentos e pensamentos.

Adoro quando eu posso falar tudo o que sinto, e que penso, sem medo do que vão achar. Pelo contrario, tenho a maior sensação de liberdade, pois tenho medo de guardar tudo o que penso e perder grandes chances na minha vida. Melhor se arrepender do que fez do que se arrepender pelo que poderia ter sido feito, é mais ou menos assim que tenho tentado levar minha vida.

Mas porque será que é tão dificil tudo isso? Parece que ser original é sinônimo de ficar longe, como se todos tivessem medo disso. Então todos ficam naqueles jogos de sedução no qual parece muito mais digno fingir muitas coisas do que ser verdadeiros. De uma certa forma isso é uma segurança, uma vez que nos magoamos tanto no decorrer de nossas vidas, fica meio dificil conseguirmos ser tão verdadeiros.

Mas a pergunta que não quer calar é a seguinte.........o que fazer quando encontramos uma pessoa que nos deixa ser o que realmente somos, que buscar ver seus defeitos assim como gosta de ver suas qualidades, que enche sua boa? 

Não sei, se alguem descobrir me avisa, porque por enquanto está tão dificil........

Quero partir da primícia de que nada acontece em nossas vidas por acaso, e ninguém aparece em nossos caminhos por acaso.

Alguns aparecem só para nós fazer felizes por algumas noites, outros aparecem e ficam meses em nossas vidas, e outros temos a sorte de ter para o resto de nossas vidas, mas são poucas pessoas que realmente são significantes em nossas e que ficam conosco para sempre.

Mas eu não acho que o fato delas não ficarem em nossas vidas seja sinal de que não valeu a pena, pelo contrario, creio que as pessoas ficam o tempo que necessitam ficar, é um pouco do que eu disse em posts anteriores, as vezes temos que nos desprender e aprender a colocar um ponto final em tudo.

Mas também tem aquelas situações, no qual sentimentos são recíprocos,  vontades e desejos são iguais, e mesmo assim, parece que demora tanto para conseguir realmente ter um começo.......

Eu não sei o que a vida me aguarda, quem simplesmente passará por minha vida e quem continuará. Eu sei que tem gente que realmente não apareceu na minha vida por acaso, e que por mais que eu deseje que isso ainda possa ficar por meses e meses em minha vida, aprendi que tenho que tentar viver o hoje, e mesmo no meio de toda essa confusão posso dizer que me faz bem, trouxe um brilho que a muito não tinha.

Quero apenas tentar viver cada momento, pq tenho aprendido que se as pessoas aparecem em nossas vidas, temos que curtir os momentos e tentar ser feliz no máximo que eu puder

2012 na área

E do jeito que ando inspirada, não podia deixar 2012 começar sem ter um post aqui
O ano ja começou com meu turbilhão de sensações, afinal eu acho que sou confusa demais,e se não tivesse esses turbilhões acho que não teria graça minha vida
A virada do ano em si, foi boa e ruim ao mesmo tempo, foi boa pq adorei ter meu sobrinho no colo e ver uma criança sempre dá a esperança de que coisas boas estão por vir, mas ao mesmo tempo foi triste.
Triste por saber que teve sonhos que não realizei no ano que passou ( ta bom, sei que tenho esse ano pra consegui-los,mas....) é impossivel não ficar com um certo vazio
E ficou chovendo a noite toda, e querendo ou não, chuva geralmente da um certo baixo astral e nesse baixo astral me veio algumas pessoas que gostaria que estivessem ao meu lado, e pensei em cada uma delas com muito carinho, indiferente se fui lembrada por elas ou não, mas desejei que Deus as abençoasse muito nesse novo e que elas possam realizar todos os sonhos, assim como eu espero poder realizar os meus
Esse ano resolvi que não quero fazer listas dos meus desejos e sonhos para esse ano, resolvi que quero deixar a vida me levar.
E depois de usar uma frase para algumas pessoas, resolvi que preciso fazer isso na minha vida " as vezes devemos colocar um ponto final, quando na verdade queriamos apenas uma virgula"
Ai vcs me perguntam o que tem a ver essa frase com tudo o que escrevi..... na verdade tem tudo a ver. Primeiro pq enquanto escrevo passa milhões de coisas a mente, então sim, meus textos sempre serão confusos rsrs. Segundo pq esse ano eu quero que seja o ano da decisão. Isso não significa que vou tirar ngm da minha vida, pelo contrario, quero apenas saber colocar as virgulas e os pontos na hora certa.
Por enquanto minhas historias estão em stand by, pq ainda acredito que possa haver muito mais do que tem acontecido, e enquanto isso não me fizer parar de viver minha vida, sim.... por enquanto tudo está apenas por uma virgula, esperando ter uma continuação agradavel para tudo