Cansada...

Ontem indo para o Villa... eu e as meninas ficamos em uma rapida discussão sobre relacionamentos. E esse será o tema do meu post hj....

Buscamos ter o nosso lado alguem ( um namorado ) e está muito dificil de encontrar, pois a maioria dos homens não querem nada serio, e os que tem as caracteristicas que esperamos de um homem, são comprometidos, ai pensamos " desse jeito vou continuar solteira por um bom tempo rs"

O que mais me incomoda em tudo isso, é a falta de honestidade de alguns homens.... a alguns meses comecei a conversar com alguns homens.... e é engraçado ver que nem sempre a honestidade é o que prevalece.... um deles, parecia ser o cara que esperei por tanto tempo, com suas caracteristicas e jeitos que me encantaram e que me fazia querer ter isso todo dia ao meu lado, mas como em um passe de magica, começaram as desculpas e a encontrar milhões de motivos para não sair mais, e nessas horas fiquei pensando... pela primeira vez na minha vida, estava aproveitando cada momento, sem ficar pensando muito no que poderia acontecer ( apesar que sou bobinha, sempre fico sonhando que nem uma retardada rs) mas tentando colocar os pés no chão, para no final ver que mesmo adorando a companhia dele, terei ele apenas agora ocmo alguem para conversar de vez enquando pelo msn.

Um outro... desde o começo deixamos claros que iamos viver cada momento, e foi o que fizemos, ou estamos fazendo, ja não sei mais rs, ele tem viajado demais, mas ao mesmo tempo é alguem que sei que posso contar quando ele estiver por SP...

E por ultimo.... alguem que conhecia a algum tempo, e que misteriosamente resolveu falar comigo, e de uma simples conversa, me renderam noites muito agradaveis, e por mais que eu não queira, não possa, ta sendo dificil dizer não... como dizem por ai... o proibido sempre é mais gostoso, e o jeitinho dele, a maneira como me trata... seria alguem que namoraria facil, mas nem sempre a vida é simples, logo temos que pensar em outras alternativas para tentar ser feliz, pois quando estamos em frente a uma rua sem saida, não podemos ficar pensando que estamos ferrados e não temos mais pra onde ir, sim.. realmente a principio essa é a primeira coisa que passa na cabeça de qq um, mas a vida está ai, como um livro aberto, esperando para escrevermos lindas histórias, e não ficarmos sentados, só reclamando...

E isso é um pouco do que aprendi a fazer na minha vida agora... não me arrependo nem um momento de ter vivido tudo isso que estou vivendo nos ultimos meses, pelo contrario, cada encontro, cada risada, cada aventura me fizeram sentir viva, como a muito não sentia, conheci um outro lado meu que não sabia que existia, um lado contra preconceitos, e livre de qualquer pensamento... mtas das minhas atitudes são vistas pela sociedade como algo muito ruim, fora dos padrões, mas eu creio que quem cria os padrões para a felicidade somos nós mesmos... cansada de viver preocupada com o que vão achar das minhas atitudes, o mundo mudou. Homens e mulheres são vistos da mesma maneira, sem vantagem para nenhum lado... eu quero apenas continuar vivendo bem e em busca da minha felicidade... e torcendo para que esse sentimento todo dê um sossego...

Um turbilhão de sensações dentro de mim....

É exatamente assim que tenho me sentido nos ultimos tempos.

Sabe aquela sensação de q sua vida vai melhorar, mas ao mesmo tempo vc não sabe como começar a mudança que trará essa melhora? Sim, eu acredito que td que acontece para melhoria em nossa vida vem na nossa boa vontade de lutar por algo e é o q tenho feito ultimamente. Tá certo que o caminho que to seguindo não é um dos melhores, e eu sei que isso não vai dar certo no final, mas o que fazer, se td o q tô vivendo tá me fazendo bem? Uma adrenalina boa, que ja trouxe algumas confusões nesse meio tempo, mas que tem feito com que eu viva momentos unicos e inesqueciveis.... fazendo coisas que não imaginei que faria, e por incrivelvel q parece sem medo de ser feliz. To vivendo esse momento em minha vida, tentando ter a consciencia de que no final nada vai ser como penso... sim, eu sei que entrei nisso sabendo o final, mas ja viu como mulher é... quando menos esperamos, estamos sendo aquelas bobinhas q acham q algumas coisas podem mudar nesse meio tempo... eu não acredito q nada via mudar, cada um vai continuar com seu caminho, mas to com a sensação de um turbilhão de sensações dentro de mim..... vontade de estar perto, mas ao mesmo tempo adorando a distancia, pois assim sinto minha liberdade, o lado bom de ser solteira.

como me disse uma amiga... apaixonada eu sei q não estou, pois cada hora sinto falta de coisas diferentes... mas ao mesmo tempo uma parte dessas coisas sumiu... como se não tivesse mais importancia, como se eu não existisse mais.....acabou me sobrando ( ok, eu sei q to escolhendo isso ) o que eu mais tentei fugir... mas sabe aquele lance do proibido sempre ser o mais gostoso? é essa a sensação que tenho... o fato de " não poder " é o q mais me faz querer ficar perto...e ai que continua o misto de sensações... um querer nao querendo, um poder que não posso, mas ao mesmo tempo sensações vividas em todos esses momentos, é o q me tem feito querer continuar.......sei o caminho que o seguindo, sei de todas as consequencias que virão com essas escolhar, mas ta dificil dizer não....

Feliz na medida do possivel...

Dois temas me vieram a cabeça para esse post...

O primeiro é a noite passada. Noite inesquecivel. Massa, vinho e ótimas companhias. Fazia tempo que não me divertia tanto. São de momentos assim que me fazem ver que amigos são pessoas que jamais podem ficar longe da gente.

E dpeois de uma noite tão agradavel, passar um tempo no metrô tatuapé, andando de um lado para o outro, com uma boa conversa e só tendo que finalizar pois o metrô informou " faltam 5 minutos para o temrino do funcionamento dessa estação " kkk valeu a pena cada momento.

Obrigada pela confiança, obrigada por me deixar, nem que seja por uns instantes ser seu ombro amigo, e tentar de ajudar ( se é que eu consigo isso kkk)

Vc é especial em minha vida, e será pra sempre. Pessoa que jamais ficará longe de minha vida, e que ainda será a minha madrinha de casamento e dinda de um filho meu kkkk, ok, eu tinha q falar desse tema, pq ele ta perseguindo, ou eu persigo ele, vai saber rsrs

O segundo tema é o dia dos pais, meu pai não lê o blog, uma vez que nem entra na internet. mas quero deixar um recado a ele.... Pai, avida nunca foi facil, passamos muitos momentos dificeis em nossas vidas, momentos que as vezes queria apagar, pela dor que me tras, mas ao mesmo tempo fizeram nossa familia crescer. Obrigada por ser um pai tão maravilhoso, por me apoiar em minhas decisões, por não ter ficado tão bravo comigo quando repeti meu primeiro ano da facu, por me ajudar a pagar a facu. Por me ajudar em td o que eu preciso. Por se preocupar comigo quando chego em tarde.Vc é um pai maravilhoso, vc e a mãe são a base da minha vida, sem vcs não seria a pessoa que sou hj

Te amo

Será que enrola mais que isso? rs

Melhor acreditar que não, pq do jeito q está, ja está meio tenso rsrs

Sei que to me metendo em algumas situações, que aos olhos de mtas pessoas não é certo, não é justo. Assumo q eu mesmo fujo desse sentimento, para não ficar nessa coisa que a sociedade ensina tanto sobre certo e errado. Tenho minhas convicções, meus desejos... e que não posso abrir mão deles justamente por estar fugindo de uma regra imposta.... ou me importando com o que os outros vão pensar.... mas de qualquer forma sei que to brincando com fogo, e que uma hora isso pode não dar mais certo. É mau do ser humano esperar dar td errado, para depois olhar pra trás e dizer " pq não pensei nisso antes", mas assumo que tenho pensando e mto sobre td, mas o dificil tá sendo abrir mão de td isso...

Semana complicada essa que passou.... ficar uma sexta inteira mto preocupada, quando pessoas te assustam não é legal.... passar a sexta para o sabado tendo varios e varios sonhos sobre um assunto que prefiro esquecer tbm não foi bom. Mas como diz o ditado " no final td da certo" e é essa filosofia que quero usar para minha vida.

Essa semana ja entro de férias, e desejo mto q esses 15 dias sejam uma forma de colocar pensamentos no lugare ter a minha tao sonhada paz.

sair um pouco daqui, deixar de ver algumas pessoas ... espero que isso me faça bem, senão... esse surto não vai ter fim rs

E o surto de todos os dias continua... kkk

Quando será que td isso via passar hein?

Tô contando os dias para minhas férias, para ir para praia, para ver se o mar leva embora toda essa zica, toda tristeza, toda essa confusão, e que eu volte com a alma limpa

Em dias como hj q eu penso... sorte que ngm lê meu blog kkk, pq o post de hj é um daqueles momentos de terapia, ja que escrever sempre foi minha terapia, e eu ando meio rebelde e fugindo da terapia rs.

Estou passando por um dia complicado. Sabe aqueles dias q vc não vê a hora de terminar? Parece que nada que eu faça vai trazer de volta meu bom humor ( se é q é possivel eu ter um bom humor )

Juntou um misto de preocupação, e irritação por estar preocupada e não poder fazer nada para acabar com essa preocupação.

Tristeza por querer algo e não saber se o q eu quero me trará a resposta que tanto procuro

E ao mesmo tempo surtada, querendo fazer varias coisas q eu sei q agora me fazem bem, mais uma hora vai dar aqueles momentos de " putz, o q eu to fazendo da minha vida"

Tô aprendendo a parar de ter medo de viver, e eu vejo que isso tem me trazido mtas coisas boas. Me sinto melhor, mais confiante, e vejo q as pessoas a minha volta sente essas mudanças, mas ao mesmo tempo algumas ações minhas tem me deixado com um vazio mto grande, to no caminho q eu quero, mas ao mesmo tempo sinto q falta algo.....não sei explicar ao certo, na vdd ate sei, mas é uma coisa que prefiro deixar off.... tem coisas na vida que é melhor deixar guardado... mas ao mesmo tempo tenho tanta coisa pra dizer... tantos momentos que ainda quero viver

Vivo em uma confusão constante, nem eu sei o q quero da vida, e acho q por isso vivo achando q nada da certo, se eu parasse de mudar de ideia a cada 5 minutos, ajudaria um pouco a minha vida kkk

Me encontrar está sendo a parte dificil de td isso. Sinto que agora que mudei algumas atitudes, estou no caminho de descobrir a vdd, no sentido de que vive mtos anos da minha vida com medo, medo de tomar atitudes erradas, medo das consequencias. Se eu dizer que não tenho medo das consequencias das minhas ações estaria mentindo, mas to aprendendo a viver sem parar pra pensar nesss detalhes, deixando a vida me mostrar que como td, sempre ha coisas boas e coisas ruins, é assim o tempo todo, indiferente se eu ficar pensando sobre elas.

No final de td, eu vejo que to precisando viver um grande amor, algo que me arrebate, que me faça voar, que me faça passar parte do meu dia pensando nos momentos bons vividos. Sinto que esse espaço em minha vida ainda tá mto vago, e ao mesmo tempo que quero tanto, sei que fecho meu coração, impedindo mtas vezes de vertd q se passa a minha volta. Medo de me ferir de novo, mas é ai que volto ao paragrafo anterior... se eu não tentar viver td isso, como saberei o futuro? Como saberei se escolhi o certo ou não, se eu não tentar?

Agora chega de escrever, pq senão... vou continuar mudando de assunto a cada linha, e isso aqui duraria a noite toda....