Em dias como hj q eu penso... sorte que ngm lê meu blog kkk, pq o post de hj é um daqueles momentos de terapia, ja que escrever sempre foi minha terapia, e eu ando meio rebelde e fugindo da terapia rs.

Estou passando por um dia complicado. Sabe aqueles dias q vc não vê a hora de terminar? Parece que nada que eu faça vai trazer de volta meu bom humor ( se é q é possivel eu ter um bom humor )

Juntou um misto de preocupação, e irritação por estar preocupada e não poder fazer nada para acabar com essa preocupação.

Tristeza por querer algo e não saber se o q eu quero me trará a resposta que tanto procuro

E ao mesmo tempo surtada, querendo fazer varias coisas q eu sei q agora me fazem bem, mais uma hora vai dar aqueles momentos de " putz, o q eu to fazendo da minha vida"

Tô aprendendo a parar de ter medo de viver, e eu vejo que isso tem me trazido mtas coisas boas. Me sinto melhor, mais confiante, e vejo q as pessoas a minha volta sente essas mudanças, mas ao mesmo tempo algumas ações minhas tem me deixado com um vazio mto grande, to no caminho q eu quero, mas ao mesmo tempo sinto q falta algo.....não sei explicar ao certo, na vdd ate sei, mas é uma coisa que prefiro deixar off.... tem coisas na vida que é melhor deixar guardado... mas ao mesmo tempo tenho tanta coisa pra dizer... tantos momentos que ainda quero viver

Vivo em uma confusão constante, nem eu sei o q quero da vida, e acho q por isso vivo achando q nada da certo, se eu parasse de mudar de ideia a cada 5 minutos, ajudaria um pouco a minha vida kkk

Me encontrar está sendo a parte dificil de td isso. Sinto que agora que mudei algumas atitudes, estou no caminho de descobrir a vdd, no sentido de que vive mtos anos da minha vida com medo, medo de tomar atitudes erradas, medo das consequencias. Se eu dizer que não tenho medo das consequencias das minhas ações estaria mentindo, mas to aprendendo a viver sem parar pra pensar nesss detalhes, deixando a vida me mostrar que como td, sempre ha coisas boas e coisas ruins, é assim o tempo todo, indiferente se eu ficar pensando sobre elas.

No final de td, eu vejo que to precisando viver um grande amor, algo que me arrebate, que me faça voar, que me faça passar parte do meu dia pensando nos momentos bons vividos. Sinto que esse espaço em minha vida ainda tá mto vago, e ao mesmo tempo que quero tanto, sei que fecho meu coração, impedindo mtas vezes de vertd q se passa a minha volta. Medo de me ferir de novo, mas é ai que volto ao paragrafo anterior... se eu não tentar viver td isso, como saberei o futuro? Como saberei se escolhi o certo ou não, se eu não tentar?

Agora chega de escrever, pq senão... vou continuar mudando de assunto a cada linha, e isso aqui duraria a noite toda....