sábado, 31 de dezembro de 2011

Adeus ano velho, feliz ano novo

Ok, musiquinha que todo mundo ja cansou de cantar, mas que é impossível não se lembrar e ficar cantarolando nesse ultimo dia do ano.
Esse é o último post do ano.... não sei nem por onde começar...
Sei que esse dia 31 me trouxe muitos pensamentos a tona. Lembranças de bons momentos que vivi, pessoas maravilhosas que convivi e oportunidades que jamais me arrependerei de ter agarrado com todas as minhas forças.
Se teve algo que eu coloquei na cabeça que queria para esse ano, e acho que em termos consegui, é ser feliz, sem me importar com o que as pessoas vão pensar. Mudei certos pensamentos, e com essa mudança, vivi situações ótimas, que jamais imaginei que realmente tivesse a coração de fazer.
Logico que tem coisas que fiz, que quando passou pensei " mas o que foi isso" ,  " o que eu fiz" kkkk, mas mesmo assim não me arrependo de nada, pelo contrário, muitas das situações que vivi ficaram com um gostinho de quero mais, tanto que algumas dessas situações se repetiram algumas vezes, e me fez mto bem =D
Mas tbm teve pessoas que conheci, que queria que ficassem mais tempo em minha vida, mais por ironia, destino ou seja lá o que vc quiser chamar, infelizmente não puderam ficar o tempo que eu queria, e nem me fazer feliz nas coisas que eu desejava.
Mas com pequenos gestos, sorrisos... fizeram meu mundo ser melhor de alguma forma
Ta, eu falo de um jeito que quem vê pensa que meu ano foi perfeito. Isso realmente não foi, chorei, me decepcionei, magoei e fui magoada, fiquei triste em muitos momentos, fora que é triste quando temos determinados planos para o ano, e vc ver que ele esta acabando e nem tudo pode ser resolvido.
Mas ao mesmo tempo dá aquela esperando de que um novo ano vem chegando, e com ele novos sonhos, novos planos
Sei que 2012 será um ano bom, assim como foram todos os outros anos. Vou chorar, vou sorrir, vou viver, vou ir atras dos meus sonhos
E mesmo sabendo que nem tudo será como desejo, eu realmente não acharia ruim se algumas surpresas boas aparecessem, pois esse ano que esta acabanãdo, tive muitas surpresas boas, e eu percebi que o inesperado pode ser muito bom, e pode te trazer sensações e oportunidades maravilhosas, basta saber aproveitar ;)
Desejo a todos um excelente 2012, que seja um ano de muitas realizações, e espero que esse ano um dos meus grandes sonhos se realizem. Basta apenas estar preparada pra isso


domingo, 25 de dezembro de 2011

Então é Natal.....

E o turbilhão de sensações não me deixa em paz nem no Natal, tô me sentindo ate meio bipolar rsrs
Ontem, ocupei bem minha mente, fiz comida, a hora da ceia foi tudo de bom, mesmo a familia não sendo muito grande, e mesmo tendo tantas brigas, amo muito cada um, mesmo o Davi adorando me bater, esse Natal foi divertido ao lado dele
Hj almoçamos todos e depois visita basica a familia, o que tbm conseguiu ser agradavel
Mas por incrivel que pareça, era so eu parar de tantos pensamentos apareciam.....pq será que mesmo no meio da felicidade, conseguimos dar espaço para algumas tristezas virem a tona?
Isso que o ano ainda não acabou, e mesmo acontecendo tantas coisas boas nesse ano, é triste o ano acabar e vc continuar com a sensação que muitas das coisas que desejou não aconteceram
Ta certo que em alguns sonhos q ja desejo a um tempo q eles ainda não estão querendo acontecer, ai das duas uma..... ou faço como muitos dizem " a esperança é a ultima que morre" e vou continuar lutando por isso, ou então vou abrir mão, mas não no sentido de não querer mais realizar esse sonho, e sim no sentido de não pensar tanto nele, pq quem sabe assim, de maneiras inesperadas tdo pode acontecer
Pq esse ano do inesperado ja surgiram tantas coisas boas, pq não acreditar?

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

E quando eu menos achava que esse fim de ano poderia ser animado....eis que desde sábado tem sido mto animado
Oportunidades novas aparecendo e outras voltando a tona
A noite de ontem, mesmo sendo meio corrida, foi mto boa
Matei a saudade de viver algumas situações que a mto tempo não sentia, bebi, ri, me diverti
E desde a mensagem de segunda, vi que o fato de não estar perto não me impediu de mta coisa
Sei que fiquei desejando que minha noite passasse muito calmamente
Mas adorei as experiencias novas e saber que quando menos esperamos, a vida pode sim nos fazer ter momentos inesqueciveis e que ficam guardados pra sempre

segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

E a vida segue mudando

Depois de sábado, descobri que a vida segue mudando, e muda de formas que menos esperamos.
Depois de uma ligeira decepção, e depois de mudar alguns pensamentos, por ironia do destino ou não, coisas boas ainda aconteceram no meu sábado
Assim como aconteceu em alguns momentos esse ano, tive meus 5 minutos de fúria que no final se tornam em episódios super divertidos, eram de momentos assim que eu estava precisando.....
Convite veio na hora certinha e me diverti muito, era bem disso que precisava para ser menos tedioso meu fds
E hj, fui surpreendida novamente.... espero que esse fim de ano me traga coisas boas, pq tá meio dificil......

sábado, 17 de dezembro de 2011

Acho que ja ameacei a escrever aqui umas 5 vezes e toda vez apago tudo.
Eu queria as vezes não me importar com nada. Fazer um dia ser esquecido como quem muda uma página de um livro, mas como sempre, nada na vida é tão fácil assim.
Arrependimento é algo que não passa em meus pensamentos. Eu sei que ninguém aparece por acaso em nossas vidas, e eu ainda estou tentando descobrir o significado de vc ter aparecido em minha vida.
Por enquando não achei nenhuma explicação plausível, uma vez, que dias como hj me fazem ver que não tem sentido pensar. Pq posso pensar em todas as alternativas possíveis e mesmo assim talvez nunca saberei o significado de tudo isso.
Não me arrependo de ter sido eu mesma, pelo contrário, vc foi um dos poucos que me permitiu deixar eu ser eu mesma. Livre pra pensar, para agir e sem nenhum julgamento.
Fazendo eu ter meus maiores picos de espontaneidades. Mas infelizmente isso não me levou a lugar algum
Simplesmente hj o que tô sentindo nem vale a pena ser citado aqui, por acho que eu realmente preciso aprender que tem lugares e momentos para dizer tudo o que penso.
Eu poderia te escrever sim fim, mostrando os motivos pra vc ficar, os motivos para vc não ter medo, os motivos para vc partir, mas nada sairia, pq como ja disse em postagem anteriores, vc ja se tornou especial demais para ser esquecido, ou para se deixar passar despercebido
Sei que muitas pessoas leriam isso e falariam o quanto sou idiota, o quanto mesmo com tudo isso acontecendo ainda consigo ver tudo com bons olhos, mas assumo, tenho um mau de acreditar nas pessoas, e achar que elas não seriam tão crueis ou insensiveis de fazer certas coisas.
É que uma coisa aprendi nessa vida, eu tolero muita coisa, pois o dia que eu realmente pegar raiva, não volto atras
Eu entrei nessa sabendo todas as consequencias boas ou ruins que isso me traria. Não tenho como me arrepender e muito menos querer voltar atras.
Como tudo na vida, temos que fazer escolhas, e nem sempre elas trazem o que realmente gostariamos ou o que sonhamos
Mas de uma coisa eu sei... esse silencio me mata.....

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Destino....

Hj li uma frase de uma amiga que dizia o seguinte "O destino não é uma questão de sorte, é uma questão de escolha. Não é algo para se esperar, é algo para se conquistar" e logicamente me inspirou a mais um texto
Pq a tempos tenho tido esse pensamento, de que o destino é a gente que faz. São as escolhas que fazemos que transformam  nosso destino.
As vezes colocamos a culpa da falta de sorte em algumas coisas na vida, ou culpamos o destino quando na verdade deveriamos culpar a nós mesmos. São escolhas nossas que mudam tudo. Tem escolhas que trazem consequencias boas, outras escolhas ja não trazem consequencias tão boas assim. Tudo na vida é uma questão de querer correr riscos.
Eu sei que nem sempre é facil fazer uma escolha. Mas ja parou pra pensar que uma escolha pode mudar toda sua vida?
Mas se queremos ser feliz, temos que arriscar, temos que tentar mudar o que achamos impossivel, e não ficarmos acomodados, sendo infelizes por medo do que nossas escolhas possam trazer
Hj eu escolho ser feliz, e meu destino..... a cada dia ta sendo moldado, a minha maneira

domingo, 11 de dezembro de 2011

Tempo.....

As pessoas costumam dizer que o tempo cura tudo, que o tempo ajuda tudo, mas o tempo é algo realmente complicado.
Tudo tem o tempo certo para acontecer, mas como é dificil, como humanos, aguentar nossas ansiedades e deixar o tempo fazer seu trabalho.
Assumo que o tempo não tem sinto muito gentil comigo. Esse tempo ja está acabando com algumas das minhas energias, e me fazendo acreditar que realmente nem tudo o que desejo realmente posso ter.
Mas está sendo tão dificil acreditar que coisas boas nem sempre podem ficar conosco, que elas precisam estar livres e seguir seu caminho, mas alguem sabe me explicar como deixar a felicidade ir embora? Pq é terrivel viver algo bom, ter momentos tao agradaveis e ao mesmo tempo deveria deixar ir embora. Mas é impossivel deixar partir, mesmo que o tempo não seja favoravel ao que desejo,  tudo de maravilhoso não pode ir embora com o vento, pq tudo o que é bom fica guardado para todo sempre, e mesmo que daqui a pouco tempo as coisas comecem a funcionar de maneira diferente, de uma coisa eu tenho certeza..... é de pessoas como vc que eu preciso ter em minha vida, não importa se é da maneira que sonho ou não, mas pessoas boas e que tornam nosso dia bom, não podem desaparecer.....

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

A falta do que fazer me inspira kkk, na vdd TPM+ carencia+chuva = inspiração pra escrever kkk
Ultimamente tenho estado cansada. Cansada de td, mas não é um cansaço fisico,é um cansaço mental, emocional.
Eu queria realmente ser a pessoa forte que mtos falam que eu não, mas eu não sei ser assim sempre.
To cansada de pessoas hipocritas a minha volta, que querem opinar sobre coisas que não tem sentido.
Agradeço pq no meio dessa confusão toda sempre aparece gente pra me ajudar e me aguentar
Mas é f..... vc querer viver e ter pessoas dizendo que isso é errado, que levar isso adiante so me trará sofrimento, mas sabe o que tenho vontade de dizer pra todas essas pessoas ( alem do palavrão que veio a minha mente agora rs) é VÁ TOMAR CONTA DE SUAS VIDAS QUE DA MINHA CUIDO MEU, e caso esteja cansado de sua vida mediocre, darei uma gata prenha, pq ai as pessoas tomam conta das 7 vidas da gata e das 7 vidas de cada filhotinho...
Acho que não sou mais nenhuma adolescente que não sabe o q quer da vi da. Eu sei mto bem o que quero e quem eu quero ao meu lado. Não me importo se tem coisas que são apenas temporarias em minha vida, o que me importa é que me fazem bem, cada dia mais e é isso q eu quero pra mim
Quero ser feliz, nem q seja por apenas uns dias, umas horas, alguns segundos....
Pq as vezes aparece pessoas em nossas vidas q se tornam tão especiais em tão pouco tempo, e elas não precisam estar presente do jeito que eu realmente desejo, apenas preciso da presença, da atenção, e saber que terei essa pessoa como companheiro para o resto de minha vida.
Pois pessoas para serem especiais e importantes, bastam apenas não desaparecerem de nossas vidas =)

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Termino de um ciclo

É... desejei tanto esse dia que finalmente ele chegou
Agradeço a Deus pela chance que me deu de estar na Cert, esse 1 ano e 8 meses foram mto bons, conheci pessoas maravilhosas e vivi situações que jamais esquecerei.
Hj logo ao levantar eu ja senti algo diferente, mas realmente ver td acontecendo da um ligeiro aperto no coração.
Tantos momentos bons, tantas pessoas inesqueciveis. Algumas surgiram do nada, apareceram quando eu menos esperava, outras foram conquistando seu lugar aos poucos em meu coração, e hj vejo que deixei uma familia mto grande pra tras
Mas amizade q é amizade dura mesmo na distancia
Ja to sentindo falta, mas to aliviada
Aliviada por não aguentar mais certas falsidades, aliviada em saber q fiz minha parte e não me arrependo de nada, lutei pelo que acreditava ser justo, lutei pelo que fui ensinada desde pequena
Não nasci para lamber chefe para conseguir algo, e manterei meu orgulho sempre
Final de ano cheio de acontecimentos, e que venha 2012 trazendo coisas boas, pq to precisando rsrs



domingo, 4 de dezembro de 2011

Fim de ano...

So não falo que esse fim de ano está sendo tedioso como os outros pq estaria mentindo....
Sei que ainda tenho quase 1 mes pela frente, mas mesmo não conseguindo o que mais desejava em 2011, to com uma sensação boa.
Consegui mudar alguns pontos de vista, e esse foi o primeiro ano que realmente me senti livre. Livre para não me importar com o que as pessoas pensariam de minhas atitudes, livre para agir como eu bem quero e livre pra sentir o que a tempos tenho preferido não sentir, por medo....
A cada dia aprendo que não posso ter medo de viver. Não posso ficar deixando oportunidades passar sem nem ao menos tentar para ver se posso ser feliz
Hj posso dizer que o saldo de 2011 foi confiança. Aprendi a confiar mais, ta certo que tve meus surtos sempre, aqueles surtos que a gente acha q nada vai dar certo, q nada acontece do jeito que planejamos, mas esse ano foi o ano da experiencia, precisava testar um novo eu pra ver o que poderia me trazer de bom, e apensar de algumas decepções, sei que posso entrar em 2012 com a sensação de que ja sei que caminho quero seguir

sábado, 26 de novembro de 2011

10 coisas que eu odeio em vc

Já assisti esse filme inumeras vezes, e é impossivel não suspirar com o Heath Ledger cantando Can't take my eyes off you, ou não sentir o coração apertadinho quando a protagonista lê o poema 10 coisas que eu odeio em vc ( ta bom, eu sou emotiva, eu sou mulher e amo essas coisas romanticas e que sempre me fazem chorar rs) e como essa semana tá me inspirando apesar de eu não poder escrever aqui realmente td o que penso, após ver o filme, vários pensamentos vieram a mente e eu resolvi expor um pouco de td .....
Hj foi inevitável ver o filme e não pensar o quando em alguns pontos sou parecida com a protagonista em algumas cenas como aprender a ser rude em muitos momentos da vida por medo de amar. Em um momento do filme um cara fala pra ela que ela faz todo mundo se decepcionar com ela para assim evitar que alguem aprenda a gostar dela e assim ela evita de se apegar a alguem, e é mais ou menos assim que me sinto as vezes.
A vida durante tantos anos colocou inúmeras pedras no meio do meu caminho, e chegou um determinado momento que cansei de td isso, esse ano de 2011 foi o ano que por mais q desejei ter alguem ao meu lado, decidi que iria curtia ao máximo td o que eu poderia, assim evitaria meu coração de se despedaçar pela milessima vez....
Mas como td na vida, a cada instante aparecem surpresas e certas coisas são dificeis de evitar....
e descobri que sair brincando por ai, uma hora pode não dar certo.....

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Por acaso alguem ai ja teve a sensação de perder algo que nunca teve? Sei que parece loucura, mas é essa a sensação que estou tendo hj
As vezes so quero que essa sensação sai do meu peito..... queria que esses meus ultimos dias fossem apenas um pesadelo e que eu acordaria e veria que td esta " perfeito " como estava antes.....
Eu so queria me sentir em segurança hj.....

domingo, 20 de novembro de 2011

E nada dá certo.....

E mais uma semana termina, e outra mau começou e eu continuo com a sensação de que nada dá certo na minha vida.
Tas sonhos, tantos planos que me são roubados como se eu não merecesse ser feliz.
Tô cansada disso td, cansada de ver tudo se encaminhando bem, mas chega no final sempre surgindo um muro me impedindo de ver por completo minha felicidade.
As vezes não sei se eu realmente não consigo ver, ou se o destino realmente ainda não deseja que eu viva td isso...
Resumo do meu dia que mau começou..... péssimo, sinto que me falta ar, sinto que me falta algo no qual eu queria tanto por perto, e por motivos que não sei, não posso.... e isso doi, doi mais do que eu poderia imaginar que pudesse doer.....
Sei que muitas vezes a culpa de td não é nossa, simplesmente o destino está contra a td o que queremos.
Eu apenas queria que meu domingo fosse td aquilo que eu estava sonhando.......

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

=/

Pq será que tem dias que nada parece dar certo?
As vezes penso se td dá errado mesmo, ou se eu apenas não to conseguindo enxergar alguma coisa boa no meio de toda confusão
Ou pode ser a maldita TPM que insiste em fazer meus dias serem um inferno.....?
So sei que de qq forma, tudo o que eu queria hj, infelizmente não posso ter e nem ao menos posso estar por perto pra poder ajudar =/

terça-feira, 8 de novembro de 2011

Aos poucos aquela sensação que tanto me atormentava começa a desaparecer aos poucos. Logico que tem dias que acordo e a insegurança toda conta de mim.
As vezes quando estamos em uma maré ruim, quando começam a aparecer coisas boas, custamos a acreditar que realmente td é real......
Não sei explicar, so sei que aos poucos estou feliz..... aos poucos meu lado ranzinza tem ido embora, dando lugar ao meu bom humor, isso que humor nunca foi um dos meus fortes

Tenho a sensação que tenho conseguido ser eu mesma, em situações que nem imaginava que eu poderia ser, e a cada dia me surpreendo por estar dando espaço a um lado, que ate pouco tempo atras, preferia deixar guardado, escondido...

sábado, 5 de novembro de 2011

Outro dia escrevi uma frase para uma pessoa, que fui obrigada a escrever em um papel, e hj resolvi que merecia ser escrita no meu blog:
" Temos uma ligação tão grande que nossos sentimentos se entrelaçam"
E é engraçado pensar sobre isso.
Como pode tantos anos presente em minha vida, sempre apoiando, brigando, me ensinando, e de uns tempos pra cá passamos por situações tão parecidas... de uma certa forma acho que isso é mto bom, pois mesmo sendo situações parecidas e opostas ao mesmo tempo, compartilhamos das mesmas sensações, mesmos sentimentos, o que nos ajuda de certa forma a compreender e tentar ajudar uma a outra, ou no minimo ter a mesma trilha sonora do dia
Sim.... hj meu post foi pra dizer o quanto vc é importante em minha vida, e mesmo eu sendo tão chata com vc ultimamente, vc continua me contando td, e rindo sempre das minhas caretas rsrs

terça-feira, 1 de novembro de 2011

Turbilhão sem fim

Eita turbilhão se sensações que nao quer acabar.
Quando eu penso que algumas coisas se acalmaram, surgem novos fatores alterando todas as sensações antigas e criando algumas sensações novas.
Sensações que ainda estou tentando entender, mas que está sendo inevitavel... mexe, e mexe mais do que eu gostaria.
As vezes pessoas surgem de formas inesperadas em nossas vidas, que ficamos sem entender se atraves de toda confusão realmente possa existir alguma coisa.

So não reclamo mto desse turbilhão de sensações, pois por mais que eu fique sem saber como agir, geralmente tem me trazido sensações mto boas

sábado, 22 de outubro de 2011

Acho que já tá na hora de voltar a escrever aqui.
Mas é que acontecem tantas coisas ao mesmo tempo que fica dificil até mesmo de tentar organizar os pensamentos, mas chegou a hora, assim quem sabe tenho a paz que tanto procuro....
Pra variar o tema que mais me deixa inquieta " coisas do coração ".
Uma vez uma amiga que disse, depois de ouvir todas as historias amorosa que eu estava vivendo que meu coração é meio grande e que se eu estava apaixonada, provavelmente estaria por vários rsrs, acredito que nenhum me fez apaixonar o suficiente para viver suspirando ou me fez acreditar que algo poderia ser além do que estávamos vivendo, mas preciso dizer coisas que me encantaram...
Cada um surgiu como um sonho bom, me fazendo viver momentos maravilhosos e que estarão guardados pra sempre, mesmo que eu nunca mais os vejas. Tenho um carinho especial muito grande por cada um, mas assumo que um deles ainda é aquele que faz meu coração balançar so de ver uma simples foto.... mas mesmo assim prefiro não acreditar que seja paixão.
Mas há algo em comum entre todos eles, de uma maneira direta ou indireta, sei que com nenhum deles poderei ter o que tanto desejo, um relacionamento sério.
Ok, sei que mtos me falam que tenho que aproveitar minha vida, que ainda sou nova, mas eu não nasci pra viver só. Amo a liberdade que tenho, amo poder sair sem ter que dar satisfação pra alguem, mas no fundo, sinto falta daquela pessoa que no fim do dia me dará um abraço e me fará esquecer todos os meus problemas, que apenas com sua voz acalmará meu coração. Logico que haverá mtas brigas, ja que eu sou meio impulsiva, mas no fundo eu preciso de alguem que me apoie no meio de toda essa confusão que vivo. Confusão que por mtas vezes eu mesma crio, ou que surgem de uma maneira, que quando vejo, ja não sei como sair.
E assumo que duas pessoas que conheci me fazem ter um sentimento de querer ao meu lado sempre.
Um foi o que mais me respeitou, e que mesmo não estando mais junto, mesmo não falando tanto quanto eu gostaria, apenas por seu olhar vejo que há mta coisa encoberta, um olhar que ao mesmo tempo que me atormenta acalma meu coração, e me faz ver que mexo com ele muito mais do que ele gostaria.
O outro eu nem ao menos conheci pessoalmente, não sei como é seu toque, seu cheiro, sua voz, mas que em poucos dias de conversa me fez perceber que alguns sonhos podem sim se realizar, que ainda existem pessoas dispostas q tentar de fazer feliz. Mas que infelizmente com a correria do dia a dia, ja faz algum tempo que não falo com ele, e nem ao menos consigo saber se aidna há um interesse.
Ai nessas horas me pergunto... pq a vida as vezes não pode ser tão simples? Será que realmente complicamos td, ou não conseguimos ver a solução que tanto queremos?
Eu so espero que a luz do fim do túnel não demore a surgir....e eu ainda espero que até o fim do ano eu consiga encontrar a felicidade que tanto desejo

terça-feira, 20 de setembro de 2011

E depois de reclamar tanto de uma semana dificil.... pelo menos um dia me salvou...
A saudade que tanto me martelava, resolveu dar uma tregua, e eu pude ter um tempo consideravel de alegria rsrs
Momentos tão gostosos, que ta dificil não ficar relembrando....
Uma pena que teve que ser por apenas um dia
Uma pena que terei que me contentar apenas com o acaso
Mas feliz, pois se eu não tivesse tentado, talvez essa saudade insistiria em ficar no meu peito, agora a saudade mudou o foco....

sábado, 17 de setembro de 2011

Eita semaninha complicada....
TPM aflorada, amigo sem noção que resolve baixar o santo e achar que pode virar barraqueiro....
Sei que as palavras tem efeito, sei que ja machuquei muitas pessoas pelo meu jeito de falar ou agir, mas parece que todos resolvem serem grosseiros bem na semana que vc não tá podendo esse tipo de coisa....
Em contrapartida tem acontecido coisas boas. Conheci alguem, que ja se tornou especial na minha vida mesmo sem eu te-lo conhecido pessoalmente.
Teve emails que mexeram com meu coração, olhares que me fizeram perder um pouco o chão, justamente o chão que tenho tentado tanto manter firme....
Eu sei que uma hora preciso abrir meu coração, o duro é quando ele insiste em bater na tecla errada.
Todos dizem para vc que o caminho é errado, e pq o coração insisti tanto em seguir. Como se o arriscado chamasse sempre nossa atenção.
Nessas horas percebo que ngm deseja a calmaria em suas vidas, sempre queremos a emoção de algo novo...
To começando a pensar como minha amiga... no meu coração ha espaços para mtas paixoes e amores rsrs


terça-feira, 13 de setembro de 2011

Dar ou fazer amor?

Recebi esse texto por email hj, e achei que valeria a pena compartilhar.

DAR OU FAZER AMOR?
(Luiz Fernando Veríssimo)


Dar não é fazer amor. Dar é dar. Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete! Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...Te chama de nomes que eu não escreveria...Não te vira com delicadeza...Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom. Melhor do que dar, só dar por dar.Dar sem querer casar....Sem querer apresentar pra mãe...Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo. Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...Te amolece o gingado...Te molha o instinto.Dar porque a vida é estressante e dar relaxa. Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã. Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro. Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos. Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar. É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro. É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir. É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra
dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: 'Que que cê acha amor?'. É não ter companhia garantida para viajar. É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia. Dar é não querer dormir encaixadinho... É não ter alguém para ouvir seus dengos... Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito. Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor. Esse sim é o maior tesão, relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar. Experimente ser amado...'


quarta-feira, 7 de setembro de 2011

Saudade...

Isso tá atormentando meus pensamentos e meu coração hj...em especifico esse exato momento...
Pq as vezes procuramos a luz e parece que quanto mais buscamos, mas nos afundamos? é essa a sensação que estou sentindo agora....
Comecei a sentir saudade de tantas coisas.... em especifido de pessoas que passaram por minha vida nesses ultimos meses....tenho comigo que se sentimos saudade não significa apenas que a pessoa está longe da gente, e sim que tudo o que vivemos foi o suficiente para ter boas lembranças, bons momentos e por isso, quando estamos longe, nos faz ter saudade.

Sumir do nada é complicado....quando o que eu queria era apenas sinceridade....o conheci em um lugar marcante, td o que aconteceu foi bom, e foi bem de vc que a saudade bateu meio forte hj.... me divertia tanto com vc, saudade de dar risadas, de saber que toda semana te veria nem que fosse por um unico dia, mas vc escolheu um caminho, e não me inclui nele, então sobrou apenas as lembranças de todos os momentos bons, e mesmo que não te veja mais, vc teve um significado mto grande em minha vida, e apareceu no momento certo...

Mas como td na vida... coração divididinho... tbm consegue sentir falta de outra pessoa....
O complicado é sentir falta de algo que não poderei ter mais, ou que não poderia ter tido.... mas as coisas fluíram de um jeito tão natural, que aos poucos foi tornando especial, me preocupo, sinto falta de não ver mais, e de não saber se ainda verei um dia....
As lembranças do seu sorriso insistem em ficar em minha mente... sua voz, cheiro, seu toque....pq tem q ser assim?
Meu coração deveria aprender a brincar, e não a levar td a serio....

O que eu posso dizer é que não me arrependo em nenhum momento td isso que vivi, pelo contrario, aprendi a ver um lado diferente de td... aprendi a ser livre, aproveitar os momentos e ate mesmo a não sentir mais tanto ciumes.....não ser impulsiva ( isso ainda to tentando rs)

Só sei que hj é um daqueles dias que é dificil fechar o olho e as lembranças não tomarem conta de td, me fazendo perder os sentidos e a razão.... mas ainda bem que aprendi a não ser tão impulsiva...

Saudade....

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

Saudosismo...

Essa palavra tem rondado minha mente ultimamente.
Muitas pessoas dizem que não podemos viver do passado. Ai nessas horas vem aquelas frases de sempre.... " quem vive de passado é museu", " figurinha repetida não completa álbum" e por ai vai...mas ai olho pra tudo que ja vivi e penso "o que seria de mim se não fosse as pessoas que passaram por minha vida", tá certo que a maioria delas fiz questão de serem fantasmas, tanto que quando esses fantasmas aparecem, é tenso kkk. Dificil desvencilhar de coisas assim....
Mas enfim.... o que penso é o seguinte: não teria crescido e amadurecido se não tivesse passado por todas essas experiencias. Não teria me apaixonado, não saberia o que é uma decepção, não olharia para uma foto com o coração apertado de saudade, não choraria ao ouvir canções melosas ( ou não ) mas que me faziam lembrar de certas pessoas ou de certos momentos que vivi. Sei que aos olhos de muitos essas coisas que citei não são coisas boas, realmente não considero coisas boas, mas tem sensação melhor do que estar apaixonada por alguem? Ficar sonhando pelos cantos, pensando no que aconteceu ou no que poderia acontecer, sonhando em encontrar com a pessoa, ver um sorriso, ganhar um abraço, ou apenas um olhar... sim, isso consideramos como coisas boas, mas o que seria da nossa vida se não vivessemos as coisas ruins? Elas muitas vezes aparecem como uma forma de mostrar que estamos indo pelo caminho errado, ai sofremos....
E isso é uma das horas que vivemos o famoso saudosismo... no qual queremos ficar pensando em pessoas que passaram por nossas vidas, ficamos pensando nos dias inesqueciveis, dos beijos interminaveis e a vontade de que a noite não termine nunca, que o tempo congele daquele jeito... quando algo é bom é inevitável não querer mais. É dificil não querer viver uma parte do passado, quando esse passado tá mais do que presente em nossas mentes e muitas vezes em nossos corações.
É nessas horas que eu digo... eu tenho orgulho de viver experiencias ja vividas. Amei, sofri, chorei, desejei .... mas cada sentimento desse valeu a pena e sim, eu tenho alguem que gostaria de ficar novamente e ser feliz por todo momento que estiver junto, e não tenho vergonha de dizer que viver o passado muitas vezes é a melhor coisas que fazemos

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

Cansada...

Ontem indo para o Villa... eu e as meninas ficamos em uma rapida discussão sobre relacionamentos. E esse será o tema do meu post hj....
Buscamos ter o nosso lado alguem ( um namorado ) e está muito dificil de encontrar, pois a maioria dos homens não querem nada serio, e os que tem as caracteristicas que esperamos de um homem, são comprometidos, ai pensamos " desse jeito vou continuar solteira por um bom tempo rs"

O que mais me incomoda em tudo isso, é a falta de honestidade de alguns homens.... a alguns meses comecei a conversar com alguns homens.... e é engraçado ver que nem sempre a honestidade é o que prevalece.... um deles, parecia ser o cara que esperei por tanto tempo, com suas caracteristicas e jeitos que me encantaram e que me fazia querer ter isso todo dia ao meu lado, mas como em um passe de magica, começaram as desculpas e a encontrar milhões de motivos para não sair mais, e nessas horas fiquei pensando... pela primeira vez na minha vida, estava aproveitando cada momento, sem ficar pensando muito no que poderia acontecer ( apesar que sou bobinha, sempre fico sonhando que nem uma retardada rs) mas tentando colocar os pés no chão, para no final ver que mesmo adorando a companhia dele, terei ele apenas agora ocmo alguem para conversar de vez enquando pelo msn.
Um outro... desde o começo deixamos claros que iamos viver cada momento, e foi o que fizemos, ou estamos fazendo, ja não sei mais rs, ele tem viajado demais, mas ao mesmo tempo é alguem que sei que posso contar quando ele estiver por SP...
E por ultimo.... alguem que conhecia a algum tempo, e que misteriosamente resolveu falar comigo, e de uma simples conversa, me renderam noites muito agradaveis, e por mais que eu não queira, não possa, ta sendo dificil dizer não... como dizem por ai... o proibido sempre é mais gostoso, e o jeitinho dele, a maneira como me trata... seria alguem que namoraria facil, mas nem sempre a vida é simples, logo temos que pensar em outras alternativas para tentar ser feliz, pois quando estamos em frente a uma rua sem saida, não podemos ficar pensando que estamos ferrados e não temos mais pra onde ir, sim.. realmente a principio essa é a primeira coisa que passa na cabeça de qq um, mas a vida está ai, como um livro aberto, esperando para escrevermos lindas histórias, e não ficarmos sentados, só reclamando...
E isso é um pouco do que aprendi a fazer na minha vida agora... não me arrependo nem um momento de ter vivido tudo isso que estou vivendo nos ultimos meses, pelo contrario, cada encontro, cada risada, cada aventura me fizeram sentir viva, como a muito não sentia, conheci um outro lado meu que não sabia que existia, um lado contra preconceitos, e livre de qualquer pensamento... mtas das minhas atitudes são vistas pela sociedade como algo muito ruim, fora dos padrões, mas eu creio que quem cria os padrões para a felicidade somos nós mesmos... cansada de viver preocupada com o que vão achar das minhas atitudes, o mundo mudou. Homens e mulheres são vistos da mesma maneira, sem vantagem para nenhum lado... eu quero apenas continuar vivendo bem e em busca da minha felicidade... e torcendo para que esse sentimento todo dê um sossego...

sábado, 20 de agosto de 2011

Um turbilhão de sensações dentro de mim....

É exatamente assim que tenho me sentido nos ultimos tempos.
Sabe aquela sensação de q sua vida vai melhorar, mas ao mesmo tempo vc não sabe como começar a mudança que trará essa melhora? Sim, eu acredito que td que acontece para melhoria em nossa vida vem na nossa boa vontade de lutar por algo e é o q tenho feito ultimamente. Tá certo que o caminho que to seguindo não é um dos melhores, e eu sei que isso não vai dar certo no final, mas o que fazer, se td o q tô vivendo tá me fazendo bem? Uma adrenalina boa, que ja trouxe algumas confusões nesse meio tempo, mas que tem feito com que eu viva momentos unicos e inesqueciveis.... fazendo coisas que não imaginei que faria, e por incrivelvel q parece sem medo de ser feliz. To vivendo esse momento em minha vida, tentando ter a consciencia de que no final nada vai ser como penso... sim, eu sei que entrei nisso sabendo o final, mas ja viu como mulher é... quando menos esperamos, estamos sendo aquelas bobinhas q acham q algumas coisas podem mudar nesse meio tempo... eu não acredito q nada via mudar, cada um vai continuar com seu caminho, mas to com a sensação de um turbilhão de sensações dentro de mim..... vontade de estar perto, mas ao mesmo tempo adorando a distancia, pois assim sinto minha liberdade, o lado bom de ser solteira.
como me disse uma amiga... apaixonada eu sei q não estou, pois cada hora sinto falta de coisas diferentes... mas ao mesmo tempo uma parte dessas coisas sumiu... como se não tivesse mais importancia, como se eu não existisse mais.....acabou me sobrando ( ok, eu sei q to escolhendo isso ) o que eu mais tentei fugir... mas sabe aquele lance do proibido sempre ser o mais gostoso? é essa a sensação que tenho... o fato de " não poder " é o q mais me faz querer ficar perto...e ai que continua o misto de sensações... um querer nao querendo, um poder que não posso, mas ao mesmo tempo sensações vividas em todos esses momentos, é o q me tem feito querer continuar.......sei o caminho que o seguindo, sei de todas as consequencias que virão com essas escolhar, mas ta dificil dizer não....

domingo, 14 de agosto de 2011

Feliz na medida do possivel...

Dois temas me vieram a cabeça para esse post...
O primeiro é a noite passada. Noite inesquecivel. Massa, vinho e ótimas companhias. Fazia tempo que não me divertia tanto. São de momentos assim que me fazem ver que amigos são pessoas que jamais podem ficar longe da gente.
E dpeois de uma noite tão agradavel, passar um tempo no metrô tatuapé, andando de um lado para o outro, com uma boa conversa e só tendo que finalizar pois o metrô informou " faltam 5 minutos para o temrino do funcionamento dessa estação " kkk valeu a pena cada momento.
Obrigada pela confiança, obrigada por me deixar, nem que seja por uns instantes ser seu ombro amigo, e tentar de ajudar ( se é que eu consigo isso kkk)
Vc é especial em minha vida, e será pra sempre. Pessoa que jamais ficará longe de minha vida, e que ainda será a minha madrinha de casamento e dinda de um filho meu kkkk, ok, eu tinha q falar desse tema, pq ele ta perseguindo, ou eu persigo ele, vai saber rsrs

O segundo tema é o dia dos pais, meu pai não lê o blog, uma vez que nem entra na internet. mas quero deixar um recado a ele.... Pai, avida nunca foi facil, passamos muitos momentos dificeis em nossas vidas, momentos que as vezes queria apagar, pela dor que me tras, mas ao mesmo tempo fizeram nossa familia crescer. Obrigada por ser um pai tão maravilhoso, por me apoiar em minhas decisões, por não ter ficado tão bravo comigo quando repeti meu primeiro ano da facu, por me ajudar a pagar a facu. Por me ajudar em td o que eu preciso. Por se preocupar comigo quando chego em tarde.Vc é um pai maravilhoso, vc e a mãe são a base da minha vida, sem vcs não seria a pessoa que sou hj


Te amo

sábado, 13 de agosto de 2011

Será que enrola mais que isso? rs

Melhor acreditar que não, pq do jeito q está, ja está meio tenso rsrs

Sei que to me metendo em algumas situações, que aos olhos de mtas pessoas não é certo, não é justo. Assumo q eu mesmo fujo desse sentimento, para não ficar nessa coisa que a sociedade ensina tanto sobre certo e errado. Tenho minhas convicções, meus desejos... e que não posso abrir mão deles justamente por estar fugindo de uma regra imposta.... ou me importando com o que os outros vão pensar.... mas de qualquer forma sei que to brincando com fogo, e que uma hora isso pode não dar mais certo. É mau do ser humano esperar dar td errado, para depois olhar pra trás e dizer " pq não pensei nisso antes", mas assumo que tenho pensando e mto sobre td, mas o dificil tá sendo abrir mão de td isso...
Semana complicada essa que passou.... ficar uma sexta inteira mto preocupada, quando pessoas te assustam não é legal.... passar a sexta para o sabado tendo varios e varios sonhos sobre um assunto que prefiro esquecer tbm não foi bom. Mas como diz o ditado " no final td da certo" e é essa filosofia que quero usar para minha vida.
Essa semana ja entro de férias, e desejo mto q esses 15 dias sejam uma forma de colocar pensamentos no lugare ter a minha tao sonhada paz.
sair um pouco daqui, deixar de ver algumas pessoas ... espero que isso me faça bem, senão... esse surto não vai ter fim rs

segunda-feira, 8 de agosto de 2011

E o surto de todos os dias continua... kkk
Quando será que td isso via passar hein?
Tô contando os dias para minhas férias, para ir para praia, para ver se o mar leva embora toda essa zica, toda tristeza, toda essa confusão, e que eu volte com a alma limpa

sábado, 6 de agosto de 2011

Em dias como hj q eu penso... sorte que ngm lê meu blog kkk, pq o post de hj é um daqueles momentos de terapia, ja que escrever sempre foi minha terapia, e eu ando meio rebelde e fugindo da terapia rs.

Estou passando por um dia complicado. Sabe aqueles dias q vc não vê a hora de terminar? Parece que nada que eu faça vai trazer de volta meu bom humor ( se é q é possivel eu ter um bom humor )

Juntou um misto de preocupação, e irritação por estar preocupada e não poder fazer nada para acabar com essa preocupação.
Tristeza por querer algo e não saber se o q eu quero me trará a resposta que tanto procuro
E ao mesmo tempo surtada, querendo fazer varias coisas q eu sei q agora me fazem bem, mais uma hora vai dar aqueles momentos de " putz, o q eu to fazendo da minha vida"

Tô aprendendo a parar de ter medo de viver, e eu vejo que isso tem me trazido mtas coisas boas. Me sinto melhor, mais confiante, e vejo q as pessoas a minha volta sente essas mudanças, mas ao mesmo tempo algumas ações minhas tem me deixado com um vazio mto grande, to no caminho q eu quero, mas ao mesmo tempo sinto q falta algo.....não sei explicar ao certo, na vdd ate sei, mas é uma coisa que prefiro deixar off.... tem coisas na vida que é melhor deixar guardado... mas ao mesmo tempo tenho tanta coisa pra dizer... tantos momentos que ainda quero viver
Vivo em uma confusão constante, nem eu sei o q quero da vida, e acho q por isso vivo achando q nada da certo, se eu parasse de mudar de ideia a cada 5 minutos, ajudaria um pouco a minha vida kkk
Me encontrar está sendo a parte dificil de td isso. Sinto que agora que mudei algumas atitudes, estou no caminho de descobrir a vdd, no sentido de que vive mtos anos da minha vida com medo, medo de tomar atitudes erradas, medo das consequencias. Se eu dizer que não tenho medo das consequencias das minhas ações estaria mentindo, mas to aprendendo a viver sem parar pra pensar nesss detalhes, deixando a vida me mostrar que como td, sempre ha coisas boas e coisas ruins, é assim o tempo todo, indiferente se eu ficar pensando sobre elas.

No final de td, eu vejo que to precisando viver um grande amor, algo que me arrebate, que me faça voar, que me faça passar parte do meu dia pensando nos momentos bons vividos. Sinto que esse espaço em minha vida ainda tá mto vago, e ao mesmo tempo que quero tanto, sei que fecho meu coração, impedindo mtas vezes de vertd q se passa a minha volta. Medo de me ferir de novo, mas é ai que volto ao paragrafo anterior... se eu não tentar viver td isso, como saberei o futuro? Como saberei se escolhi o certo ou não, se eu não tentar?

Agora chega de escrever, pq senão... vou continuar mudando de assunto a cada linha, e isso aqui duraria a noite toda....


segunda-feira, 11 de julho de 2011

Sabe quando dá aquela angustia no coração e não há nada que possa fazer para mudar?
Meu mau é achar que dependo dos outros para conseguir o que quero, em termo sim, muitas das coisas que desejo parte da ação ou atitude de outras pessoas, mas ao mesmo tempo, se eu ficar de braços cruzados como saberei se td o que desejo pode se realizar?
A vida tem me separado muitas coisas interessantes, e td acontece ao mesmo tempo, que tem horas que não consigo pensar que lado ir ou como agir.

Momentos legais ao lado de pessoas que não imaginei que pudessem ser o que são, atitudes tomadas que me fazem ver que a vida é bela, e que preciso apenas vive-la. como diz q musica " viver e não ter a vergonha de ser feliz", assumo que essa frase tem sido um lema em minha vida. Tá certo que algumas atitudes tomadas em virtude de achar que não preciso ter vergonha de nada, tem me trazido algumas situações complicadas, mas ao mesmo tempo não me arrependo de nada. Se eu não tentasse diminuir minha vergonha, não teria passado uma noite maravilhosa, inesperada, mesmo sabendo que não teria outras noites como aquela. Não teria vivido uma noite incrivel, com direito a quase td o que gosto ( um bom filme, vinho, carinho...)

Algumas coisas estão dificeis para associar, pq não aprendi ainda a fingir que muitas coisas não aconteceram. As vezes o que desejamos não é um viver feliz para sempre, ou um pedido de casamento, queremos apenas sinceridade....

domingo, 26 de junho de 2011

Filme " Não me abandone jamais"

Eu sei que quando vc lê esse itulo deve pensa, " nossa deve ser um filme romantico daqueles bem bobinho" mas engana-se quem pensa assim.

Um filme que me fez refletir sobre várias coisas, não é um romance qualquer, nos faz aprender a dar valor a vida, valor aos detalhes que deixamos passar e o tempo que perdemos em nossas vidas por medo de arriscar.

Uma delas é sobre o amor, ok, se o filme tem um nome romantico, não poderia deixar de falar desse tema rsrs e também de amizade
Imagina o que é gostar de alguem, epelo fato de deixar as coisas acontecerem naturalmente, vc acaba pedendo a chance da sua vida, esua melhor amiga fica com quem vc gosta? É mais ou menos isso o que acontece no filme, mas diferente do que eu agiria, a menina manteve a amizade, na esperança de que o namoro dos dois acabasse e pudesse finalmente viver o amor que tanto quis, anos se passaram, ela resolve viver sua vida, longe de tudo e de todos, mas no fundo o grande amor ainda estava batendo em seu peito, e quando tem a chance de viver esse amor, descobre que há apenas pouco tempo para viver tudo isso, pq a morte está ao seu redor...
Morte que ronda pelo fato de que esse triangulo amoroso, desde pequenos foram criados com um unico intuito.... serem doadores de orgãos. Ok, doar orgão é uma ação legal, pretendo fazer isso quando morrer, mas uma coisa é vc escolher isso, outra coisa é vc não ter opção e nem saber quando isso vai acontecer. E pode ser que vc doe uma, duas ou tres vezes, td vai depender do que está sendo doado.... mas o que me fez pensar é: temos o livre arbitrio de nossas escolhas, é dificil imaginar crescer sem ter opção de vida, sabendo que vc foi criado para um unico intuito. E mesmo tendo toda libertade do mundo, pq nunca estamos satisfeitos, parece que mesmo podendo escolher cada passo que damos, podendo escolher o que viver, o que estudar, o que amar, continuamos presos a algo que muitas vezes não sabemos dizer o que.
Esse filme me fez ver que não podemos deixar de fazer as coisas por medo de amar, pois pode ser que seja muito tarde quando decidimos nos abrir, e que também temos que aprender a ver o quanto nsosa vida é bela, e que somos nós que escolhemos se queremos ver as coisas boas que acontecem, ou viver em função apenas dos acontecimentos ruins
Todo dia em nossas vidas coisas boas e ruins acontecem, cabe a nós decidir como será nosso final do dia =)

sábado, 25 de junho de 2011

Depois de uma semana bem bizarra...

Já tá acabando e uma nova semana vem, o que será que está por vir? rsrs
Semana com acontecimentos engraçados, divertidos e ao mesmo tempo reflexivos

Quase todos os acontecimentos foram legais, me trouxeram coisas muito boas e me fizeram ter uma visão diferente do que tinha ate agora, mas durante esse acontecimentos, algumas coisas bizarras aconteceram no percurso.....

Algumas eu queria muito poder voltar atrás e fazer tudo de novo, e outros as vezes é melhor esquecer, pq o mico é muito grande kkkk

Resumo da semana..... bom, fiquei com gostinho de quero mais, porém tô com umapulguina atrás da orelha.... mas vou ter q esperar mais um pouco para decifrar


quinta-feira, 23 de junho de 2011

Não é que tô levando a sério o lance de tentar escrever sempre? rsrs... minha terapia.... escrever é muito mais facil do que falar

Tudo começou quando voltei de férias, quando vc acha que td será chato novamente, vem a vida e nos mostra um caminho diferente, e eu encontrei algo que pode me tirar da minha loucura do dia a dia.
Tenho conhecido pessoas muito legais e que fazem meu dia valer a pena.

Essa semana aconteceu algo bom, divertido e estranho ao mesmo tempo. Tudo o que eu sempre falei que queria fugir da minha vida, meio que acontece, e dessa vez pensei " pq não tentar e ver no que vai dar" . E o que isso me rendeu: uma ótima conversa, um divertimento muito bom, e algumas cenas engraçadas que se eu contasse ninguem entenderia ou acreditaria rss.
Mas o que posso dizer é que faz tempo que não sentia o que senti, estar em um lugar bom, com uma pessoa que me surpreendeu por não imaginar que poderia me divertir tanto e querendo que o tempo não passasse nunca, a ponto de chegar em casa, durante a semana, mais tarde do que o meu normal, mas querendo que tivesse rendido muito mais, e pela primeira vez não me incomodei de chegar tarde sabendo que tinha que trabalhar no outro dia.

Td ainda está meio confuso e m minha cabeça. Tenho percebi que estou mudando algumas atitudes em minha vida, em busca do meu equilibrio, e essa mudança é muito recente ainda, e por esse motivo tô demorando um certo tempo para me acostumar.

As vezes eu só acho que deveria parar de pensar tanto, e deixar tudo fluir......

domingo, 19 de junho de 2011

Mantendo segredos a salvo

Quantas vezes já não passamos por nossas vidas momentos no qual temos um grande sentimento dentro de nós, mas por medo, vergonha ou talvez por um passado não muito agradável, guardamos tudo isso, e como o tema do post, acabamos " mantendo segredos a salvo"
Mas a vida dá reviravoltas e quando menos imaginamos, nos vemos entre o tudo ou nada, no qual temos a dificil missão de querer manter esses segredos a salvos, como uma proteção do próprio sentimento, ou do que vive-lo pode trazer em sua vida, ou fazer com que esse segredo venha a tona, para finalmente poder ter um final feliz?
Quantas vezes guardamos um sorriso, uma palavra amigável, um forte abraço, ou um pequeno gesto que poderia fazer diferença na sua vida, ou na vida das pessoas a sua volta?
Quantas vezes perdemos a chance de ser feliz ou de deixar alguem te fazer feliz, pelo simples fato de acreditar que manter td guardado, escondido é melhor do que vivenciar?
A vida é muito curta e bela demais para deixarmos de vive-la por medo das consequencias.
Como tudo na vida, cada ação nossa trás uma reação, nem sempre é a que esperamos, mas não podemos deixar de seguir em frente devido a uma queda, pela contrario, tudo o que acontece durante nossas vidas só nos faz crescer cada vez mais.
Então que tal deixas os segredos de lado e ser feliz?

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Tudo novo, de novo =)

Tanta coisa acontecendo....
Estou descobrindo que quando estamos bem conosco, atraímos muitas coisas boas.
Férias.... mudança no cabelo... pequenas coisas que me fizeram sentir super bem

Mas não é só isso que faz coisas boas estão acontecendo

A maioria delas prefiro deixar guardadinho, mas o que posso dizer é que estou muito feliz com td q está acontecendo

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Tem coisa melhor que:
- se apaixonar pela pessoa certa e ser correspondido;
- rir a ponto de não aguentar mais
- um banho quente em um dia muito frio
- escutar sua musica favorita
- deitar na cama e escutar a chuva
- um milkshake de ovomaltine
- uma boa conversa
- rir sem motivo algum
- ter alguem para dizer o quanto vc é linda
- amigos
- acordar e descobrir que pode dormir por mais algumas horas
- viajar
- ter alguem mexendo no seu cabelo
- sonhar coisas boas
- realizar um sonho antigo
- chocolate quente
- olhar o nascer do sol e o por do sol
- olhar o mar
- raspar a panela de bolo
- passar tempo com a familia
.
.
.
Conseguir enxergar essas pequenas coisas boas da vida e saber dar a valor a isso.
Poder acordar toda manha e agradecer a Deus por mais um dia e agradecer por tudo de bom que tem acontecido em sua vida

sábado, 21 de maio de 2011

Muitas mudanças estão vindo pela frente, e eu espero que que traga muitas coisas boas.
Uma mudança de local de trabalho, mesmo que por pouco tempo, mas sinto que me fará bem, mudar sempre é bom.
Minhas tão sonhadas férias estão chegando, contagem regressiva para o descanso e fugir de muitas coisas......

Deixando algumas coisas para trás, e criando coragem para ir atrás do que realmente quero.

Com o tempo aprendi a saber quem realmente eu quero do meu lado, e quem será sempre apenas "colegas"

Agora é esperar pra ver o que será....

sábado, 7 de maio de 2011

Acho que dei uma ligeira abandonada no meu blog, mas vamos ver se dessa vez eu crio vergonha na cara e escrevo mais vezes.

Ultimamente td tem sido tão corrido... tantas coisas pra pensar, tantas coisas pra resolver, que não sei nem por onde começar =/

as vezes me sinto cansada, as vezes tenho vontade de fugir pra esquecer todos os problemas, as vezes só desejo estar só, mas tbm desejo alguem do meu lado pra me acalmar.
Pra variar eu não sei o que quero, e quando sei, tenho medo de tentar, preciso mudar isso em mim.

Tantas coisas visiveis na minha frente, e pq mesmo assim arranjo impecícilio, como se fugisse da felicidade que almejo tanto???
Coisas que nem eu sei entender, mas vamos seguindo em frente, desanimar.. jamais

domingo, 6 de fevereiro de 2011

Ano novo.... vida nova

Sei que já estamos em fevereiro, mas depois de ter deixado por tanto tempo meu blog isolado rs, decidi que estava mais do que na hora de voltar a atividade.
Mais um ano começou, mais um ano fazendo promessas de coisas que desejo para esse ano que começa, desejando também deixar muitas coisas de lado, esquecidas....
O ano mau começou e mta coisa já aconteceu. Parei de ter medo de algumas coisas, decidi tentar mais, mesmo sabendo que as consequencias nem sempre virão como desejo, mas não quero desistir.
A vida é feita de sonhos, mtos podemos realizar a curto prazo, outros nem sempre. Alguns deixamos guardados na gaveta, na expectativa que a oportunidade certa apareça e tudo aocnteça, outros mudamos com o tempo, acrescentando mais detalhes ou tirando coisas que já não significam nada. O importante é que não quero desistir de nada, e estou em busca de novos sonhos....