domingo, 24 de fevereiro de 2013

E muita coisa rolou depois do último post.
Sai com ele de novo, rolou a maior quimica, daquelas que vc percebe que não da pra ficar longe um do outro, várias desculpas depois como se realmente se arrependesse do que fez, eu atiçando sem fim e ele ciando em várias, ou simplesmente sendo meio frio e distante, coisa que ele ama fazer ainda mais quando se sente acuado.
Eu já cansei de saber o jeito que ele funciona, e mesmo assim me incomoda tanto....Devo ser louca demais mesmo

domingo, 10 de fevereiro de 2013

Muitas coisas aconteceram depois da última postagem. Comemoração de níver em grande estilo e ao lado de quem eu gosto e me importo, e ao mesmo tempo pequenos dilemas, certas brigas, DR de algo que nem se quer existe. Crises de ciumes e uma certa preocupação exagerada, coisa que não acontecia antes.
Não sei o que acontece, sei apenas que me deu aquele estalo de que eu tanto precisava. O que sinto não foi  embora da noite para o dia, mas agora mais do que nunca sei que preciso seguir minha vida.....Sinto calmamente como se o jogo estivesse virando, como se tudo aquilo que todos me falavam e eu cega não via, e agora meus olhos se abrem, apreciando tudo o que isso está me trazendo. Não sei quanto tempo isso vai durar, nem sei se vou ter os resultados que me falam tanto que eu vou conseguir, sei que de certa forma me sinto forte, e é isso que me importa

domingo, 20 de janeiro de 2013

E um belo sábado, as coisas resolvem da uma ligeira reviravolta.
O encontrei para resolver algumas questões sérias, e por mais que desejava tanto vê-lo não tinha a dimensão de como seria.
Primeiro no metrô, conversando tranquilamente, quando de repente ele pega minha mão,sinto-me congelada, sem saber o que fazer, palavras saindo meio incompletas, mas ao mesmo tempo reacendeu tudo aquilo que estava apagado no dia que ele partiu.
Depois fomos para um bar, e cada detalhe foi fazendo toda a diferença. Ele olhando meus olhos com desejo, reparando detalhes em mim e elogiando, ou pequenos detalhes quando ele mordeu minha mãe, como ele costumava fazer, e soltando "estava com saudade disso", e eu me derreti inteira.
Aparentemente fiquei fria, ele pegava minhas mãos, entrelaçando com meus dedos, e eu nem cruzava com os dele, e aos poucos minhas reações foram mudando, um carinho daqui, outro dali, até que o beijo veio. Mas depois da frieza, por dentro eu me derretia por inteira. Feliz de um modo por de certa forma estar sendo sincera com ele através dos meus gestos, do meu olhar, feliz por star ao lado dele, e ao mesmo tempo  confusa, por ter ele ao meu lado, ele com os mesmos medos, os mesmos receios, mas com uma sinceridade e um olhar que destruiu toda raiva que eu poderia  por ele.
Não sei o que pensar, o que fazer, quero aproveitar cada momentos. Certo ou errado, ou de uma forma muito torta, ele me faz bem. Se tornou um amigo como a tempos não tenho com meus amigos de anos, que se preocupa comigo, que tenta me ajudar, dá uns petelecos brigando, mas que me dá alternativas e opções do que fazer, sei que vou sofrer, até me reerguer, mas é esse companheirismo que eu admiro tanto.

sexta-feira, 4 de janeiro de 2013

Ando passando por uma fase que me sinto meio bipolar. Amando loucamente, e ao mesmo tempo odiando o fato do termino. Odiando o fato de saber que ele já está seguindo a vida e eu tonta parada no mesmo lugar. Me odiando por gostar tanto de algum. Eu que estava tão tranquila no meu canto... Não posso ser ingrata, ele foi a melhor coisa que me aconteceu em 2012, mas o que era pra ser brincadeira ficou mais serio do que eu imaginei.
Não sou como ele, em inúmeras coisas, mas que não vem ao caso, poise u ja cansei de brigar comigo mesma que isso é algo que vale a pena pensar, mas infelizmente quando tudo termina, a maldita insegurança vem com uma força desnecessária...
Uma das coisas que mais tem me doida foi o fato da entrega. De sempre ter ficado tanto com o pé no chão, e quando ele se abriu, eu me abri, fiquei frágil e menos de 1 mês tudo foi para o espaço. Sei que o fato de me abrir não é a causa de nada, e nem tô tentando achar causas, e até hoje quando falo descontrolada sem fim, ele me ouve atentamente.... porem dói, dói se abrir, pois ficamos sem chão esperando que a pessoa venha e reponha o vão que ficou, porém, não foi bem assim. Me iludi e me perdi. Perdi meu rumo, perdi minhas esperanças e acabei fechando meu coração novamente. Na verdade ele está se fechando calmamente, Não posso dizer que é culpa dele, ele nunca me prometeu nada, sei que o medo dele fala mais alto que tudo, mas o fato de ve-lo seguindo em frente me vez ver, que por medo ou não, a carencia vem, e por ela ele não pensa em mais nada, se não pensa em mim porque irei me matar tanto? Fechei meu coração sim, um fechar necessário, se não for assim, talvez não consigo recuperar minhas forças e tentar tudo novamente. Pois por mais que morra de medo de me envolver e não dar certo, eu ainda acredito no amor, e eu sei que um dia chegará e eu finalmente serei feliz.
Só preciso parar com a mania de me envolver com pessoas que eu vejo que precisam da minha ajuda de alguma forma, pois por mais que elas me ajudem muito, não é dificil pra elas partirem. Pois mudar não é fácil pra ninguem.

quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

Muitas coisas aconteceram logo na sequencia do último post, mais por medo de como esses sentimentos viriam a tona, fui enrolando, enrolando, mas o turbilhão de sensações não sai de mim....
Da mesma maneira que dia 17 foi uma data inesquecível, dia 25 do mesmo mes (novembro) veio como uma forma de destruir com tudo aquilo que demorei tempos para construir, aceitar ou sei lá mais o que.
A pessoa que eu tanto amo ter por perto jogou um mega blaster balde de água fria. Me deixou um recado no face falando que precisava falar comigo, meu sexto sentido já estava apurado a algumas horas me dizendo que algo ruim aconteceria... dito e feito. De tanto eu insistir ele falou que ia me encontrar para me dar adeus porque não dava mais para ficarmos juntos. Quase não dormir de domingo pra segundo, entre os soluços e choros sem fim, me viam a mente todas as lembranças boas, de tudo aquilo que vivi ao lado dele. Combinamos de nos encontrar durante a semana pra conversar. E como aquela noite foi intensa. Ele chega me dá um beijo no rosto e automaticamente meu mundo começou a desabar novamente, mais dá alguns segundos e meu mundo volta a se reerguer quando ele pega minhas mãos, e ficamos assim o caminho todo (ida e volta). Não tenho como descrever toda a conversa, mais sei que a todo momento tentei mostrar o quanto ele me fez bem, porque ele achava que só eu dava as coisas e ele nunca me dava nada. Abri meu coração, falei que estava apaixonada. Descobri que o termino veio por sopetão... que ele terminou com a outra... sim viviamos um relacionamento aberto, muito confuso pra explicar, e como sequencia terminou comigo. Eu sentia que isso estava prestes a acontecer....mais não sabia que seria assim. E na hora da despedida? Consegui aguentar o choro inumeras vezes durante a conversa, mais ver o quanto ele quis me abraçar, mesmo falando que não é afetuoso nem com a mãe, foi sensacional, mais ver aquele olhar e lembrar das palavras dele durante a conversa falando que ele sabe que está dando um tiro no pé e que pode ser que passe um mês e ele se arrependa, veio a tona com uma intensidade imensa... e ao virar as costas desabei... fui do metrô Guilhermina até a minha casa chorando sem fim....
Ainda nos falamos quase todo dia, as vezes sobre tudo o que vivemos, as vezes das coisas bobas, cotidianas, e mesmo assim ele ainda é a pessoa que me acalma.
Como eu queria fazer ele mudar de ideia... como eu queria fazer ele ser só meu. Mas eu não tenho esse poder, e nem sei como será daqui por diante.
Sei que estou tentando viver minha vida, não fiquei com ninguem, não saciei as vontades loucas que me percorrem, mais sei que não posso ficar presa. Mas como falar pro coração, se nem ee sabe se ele quer ficar ou partir?

terça-feira, 20 de novembro de 2012

Quando se abre o coração, tem que estar disposto a aguentar qualquer tipo de consequência que vier, e assumo que tô com medo disso.
Ainda acho que foi a melhor coisa que eu fiz, abrir meu coração para aquele que ja faz parte e completa cada parte desse coração, pois ao fazer isso, automaticamente ele se abriu, com direito a falar que o coração dele só tem um cartão e que ele está em minhas mãos, a pergunta que não quer calar é: o que fazer com esse cartão? como usá-lo sem machucá-lo? 
Sei que tudo o que quero é faze-lo bem e faz-lo feliz. Ele me faz bem de formas que a muito tempo ninguém me fazia.
Amo ver todos os pequenos detalhes que ele faz por mim, coisas como querer viajar comigo só pra me fazer soltar, para chegar onde ainda não tinha conseguido. Ir viajar de social só para saciar meus desejos. Dormir de conchinha, me abraçar, mesmo reclamando depois que não é bem a  praia dele esse tipo de coisa.
Amo seu olhar, seu entusiasmo com pequenas coisas que ele vivencia. Amo sua paixão e seu desempenho por jogar RPG, amo as maneiras que ele vê como forma de me ajudar tanto pessoalmente como eu minha profissão.
Mas o medo me ronda..... sei o quanto pra ele foi dificil abrir a guarda e me contar tudo o que pensa e o que sente, mas foi muito legal da parte dele me dar todo confiança, senti que foi a forma que ele arranjou pra mostrar que pra ele também tá confuso tudo isso, e ele assumiu que é um medo muito grande por tudo que ele vivenciou, e que ele se conhece, sempre se sabota, e que tem receio de se sabotar novamente terminando tudo comigo...meu estomago até revirou quando ele disse isso, medo de ser deixada por um medo dele, meu medo de não saber como mostrar ao contrario pra ele. Ele tem sua baixa auto estima, o que faço com certa frequência é estimular e reforçar todas as coisas boas que ele faz por mim. Vontade de colocá-lo no colo e fazer esquecer tudo o que se passou e se dar a chance de ser feliz. Ele ta acostumado a conviver com tudo de ruim, não sabe o que é viver com algo bom, preciso mostrar isso a ele. Mas como??? 

terça-feira, 30 de outubro de 2012

Fim de semana inesquecível

Dias 26, 27 e 28 de outubro de 2012, datas que jamais esquecerei.
Pela primeira vez, viajei com alguém especial. E um lugar muito bom, Campos do Jorão, ok que não estava o frio que esperávamos, mas a pousada que ficamos foi do jeito que queriamos, longe de tudo e de todos.
Na maior parte do tempo na pousada, só no quarto sem ver ninguem. Consegui a intimidade que tanto esperava e ansiava.
Como eu gosto de dormir ao lado dele, sentir aquele calor. Ou rir muito porque ele falava que eu estava quente o tempo inteiro, então não conseguia ficar juntinho.
Cada minuto da viagem valeu a pena. Novas descobertas, e algumas mudanças vindo pela frente.
Depois de um fds como esse, nunca desejei tanto que esses momentos durassem para sempre.